style="font-size:15px;"> – Вот ведь жалость, а я два часа на нее потратил.
– Нужно было изобразить 12 апостолов и одного Христа!
– Одного?! Я понял, Вам нужен фотограф, а не художник!
– Да, возможно я не разбираюсь в искусстве, но я знаю, чего хочу.
– Кевин не лучше. Только что измазал кетчупом младенца Иисуса Рафаэля. Не трогай этот шедевр барокко!
– А мой Ральф разбил чуть ли не все экспонаты на выставке современной датской скульптуры.
Я категорически против того, чтобы ссылались на наш лозунг "Собачья жизнь, то есть человеческая жизнь в современной армии”.
– У нас фильм про Антарктику. В Антарктике нет львов.
– Я должен сразиться со львом.
– Но это глупо!
– Я должен сразиться со львом, слышишь? В этом всё дело.
– Может, тогда тебе сразиться с пингвином? Отлично! Сразиться с поганым пингвином! Не обязательно с маленьким. Это может быть огромный пингвин, электрический, с длинными щупальцами, которые жалят. А ты можешь пробить ему крылья.
Добрый вечер. Сегодня мы поговорим о феномене дежа вю. Иногда нас посещает странное чувство, что мы испытывали нечто подобное прежде, что-то, что происходит сейчас, уже случалось. Сегодня мы поговорим о феномене дежа-вю. Иногда нас посещает странное чувство… что мы… Сегодня мы поговорим о феномене дежа вю…
Удел мужчины – раздеваться на публике.
– Не очень-то глупо, не так ли? Например, правая нога вообще не глупая, а левая слегка делает воздушный полуповорот вперёд на каждом втором шаге.
– Да, но думаю, с поддержкой правительства я смогу сделать её очень глупой.
– Короче, ваш кот в ступоре. У него так называемый синдром биржевого маклера. Но называйте, как хотите.
– Хандра.
– В каком-то смысле. В каком-то смысле. Хм. Хандра. Надо запомнить.
– Ваш кот нуждается в том, чтобы его встряхнули, чтобы вывести его из состояния благодушия. Боюсь, я в этом деле недостаточно сведущ, но могу порекомендовать великолепных специалистов. Вот визитка.
– О. Котовстряска лимитед.
– Вы прочли это, сэр?
– Нет. Да. Да.
– Хотите что-то предъявить?
– Да. Нет. Да. Нет. Ничего.
Для того, чтобы обсудить показанный только что эпизод и обсудить поднятые в нем проблемы мы пригласили утку, кота и ящерицу.
– У меня есть данные, что в этом помещении находятся кое-какие вещества.
– Какие вещества, сэр?
– Кое-какие.
Дорогая ВВС, я решила выразить свое возмущение этим сюжетом. Моему мужу, как и многим людям его возраста, 50… До какие пор мы будем это терпеть?
– Вор.
– Да?
– Вор, мадам.
– Что Вам надо?
– Я хотел бы войти украсть что-нибудь.
– Вы
