знал, что тут есть бар. И лучше бы не знал – такую хрень только больной на всю голову мог создать, – недовольно поморщился и хотел уже добавить про ошибочный генофонд, как заметил, что приятель вскинулся. Ну да, блин, прощелкал. Забыл совсем, что Витя явный фанат этого маразма.
– Свои ужимки вымирающего вида можешь оставить при себе. Такие, как ты, сами уже динозавры в веке постиндустриального общества. Надо уметь принимать все разнообразие информации, – начал мне читать лекцию тоном авторитетного преподавателя. Я вздохнул.
– Жаль, что в виртуальности нет возможности дать по морде. Именно из-за этого здесь развелось так много умников. Но вот ты чего выступаешь? Ты же живешь всего в двух этажах от меня. Труженик сплетенного фронта.
– Какого фронта? – Мое высказывание он пропустил мимо ушей, впрочем, как и всегда. Ну не было у нас в реале конфликтов – так, немного не сходились во мнениях, но все вполне цивильно.
– Сплетенного. Это такой фронт, который вырос из блогерных войск, – с умным видом поведал я. Но сам же не выдержал и ехидно ухмыльнулся. – «Диванные войска» иногда их так же называют. Ты что, не знаешь? А еще генерал! – Притворно вздыхаю. – Вот куда катится мир, генерал сплетников не знает, что он возглавляет. Ну как так можно?! – Я с укоризной смотрю на приятеля, но тут уже вместе не выдерживаем и начинаем ржать.
– Вечно ты учудишь, это ж надо – новостные аналитические порталы так обозвать, – сквозь смех прокомментировал он. – Надо будет запомнить и так клеймить неподходящие элементы.
– Куда не подходящие? К ларьку за пивом? – хмыкнул я.
– Уже нет. Закрыли враги ларек, теперь в магазин надо топать, – с некоторой долей сожаления поведал приятель. Новость меня тоже не обрадовала – в ларьке было пиво из частной пивоварни, что варил один товарищ из нашего же дома, а вот в магазинах было сертифицированное, стандартное и никакое по вкусовым качествам пиво. Можно и на дом заказать доставку, но смысл переплачивать?
– Хреново, это, пожалуй, самая плохая новость на сегодняшний день, – уже серьезно заявляю я. – Придется либо мочу покупать, что по недомыслию называют пивом, либо вообще не пить. Я выберу второе, ты, как обычно, первое. Но вообще – действительно хреновая новость.
– Да уж. Ну да ладно, я к тебе по другому вопросу. Короче говоря, я два раза подряд потерял свои глайдеры и теперь на нулях – кататься же на бесплатном просто издевательство. Я так полгода буду на новый копить.
– Где это ты умудрился? – тут уж я не скрываю удивления. Вечный перестраховщик, и дважды потерять свой глайдер, да это что-то из ряда вон выходящее.
– Долбаные лоперы. Ненавижу этих ботов, давил и буду давить. Я и перса потерял – нет теперь моего перса. Пересоздавать пришлось – утащили куда-то и все.
Я так и застыл, хорошо хоть уже сесть успел, да пиво еще не принесли – так бы подавился точно. Твою мать, потерять прокачанного перса – это очень плохо. Это вообще
