Гнать их в шею оттуда! Я чувствовала, что теперь, когда они обнаружены, что-то будет трансформироваться. Я смогла рассмотреть и прочувствовать все это. Поднявшаяся изнутри злость дала возможность создать границу: это – ваше, а это – мое. Мой гнев не обесценивает то, что женщины до меня дали мне жизнь, не опровергает мою любовь и благодарность к ним, но позволяет мне идти дальше иначе, чем они. Это часть процесса сепарации.
Половые органы
Тема половых органов самая стыдная и запретная. В ней шла у меня потеря связи с собой. Я вылетала из себя. Это касается и моих, и чужих органов. Отношение к половым органам других людей – отражение отношения к своим. «Я не знаю, что с этим делать». Проваливаюсь из себя-женщины в себя-девочку.
Однажды, во время любовной прелюдии, увидев мой страх прикасаться к его члену, мужчина спросил: «В себя впускать не боишься, а трогать боишься?»
«В себя впускать», минуя стадию прикосновений, – это такой акт приспособления. Так у меня сложилось в жизни. Это как идти во что-то с закрытыми глазами, вытесняя, игнорируя, боясь видеть. Это потеря контакта с собой. В жизни так делалось для приспособления, потому что не умелось по-другому. Привычка заниматься сексом не телом, а потому, что надо. Надо для каких-то целей, для отношений и т. п. Мои первые партнеры сами не были в контакте со своим телом и с моим тоже.
А сейчас по-другому. Я чувствую места, где теряю связь с собой. И в них я не хочу действовать из «надо». Хочу их осознать и оживить. Хочу тонко и не спеша идти по миллиметрам этих участков в теле, чтобы оно ожило и включилось.
Мне очень интересно идти в сексуальность, интересно раскрытие в ней. Встречать себя ту, какую внутри знаю, за всеми этими «бабками» и «мамками», страхами и холодом, стеснением. Я ее знаю, и она постепенно проявляется тут. В ней столько моей живой энергии, красивой своей естественностью. Это для меня про «быть собой». Это та я, в которой опора, потому что она из чего-то базового. Там естьность.
Месячные
Со своей дочкой я невольно прохожу заново те этапы, которые проходила в свои одиннадцать лет и дальше. Переходный возраст.
Только с ней я впервые вспоминаю, что это был за период для меня. Очень больно это вспоминать. Могу поделиться итогом. Я вышла оттуда с ненавистью к своему телу и происходящим в нем процессам. Мне никто не помог пройти это. Никто не объяснял, что происходит с моим телом и психикой. А сама я справилась так, как справилась. Криво, честно говоря. Одно из того, что я искренне ненавидела, помимо всего моего тела в целом, – это месячные.
Сейчас что-то из глубин меня приходит и начинает показывать. Я почти ничего не знаю о «правильном» прохождении месячных из внешних источников. Не езжу на женские семинары, не читаю. Просто как-то не доводилось встречаться с этой темой.
В 2016 году я встретилась с ней впервые в погружении в прошлые жизни. Я вспомнила воплощение, которое ошеломило
