бесстрастное выражение. Она явно сама себе главная врагиня, потому что заявляет:
– Мой папа этот грохот и вой тоже обожает.
Мужчина держится в рамках насмешливой приветливости из последних сил:
– Да, у любого чудовища есть родитель. У вашего – хороший музыкальный вкус.
Женщина, стараясь не вызвать новой бури, осторожно пробует льстить:
– Я ничего такого не имела в виду насчет возраста. Просто думала, что человек вашего уровня в кухне классику слушает.
Предположение вызывает не тот эффект, на который она рассчитывала.
– Кофеек под Рахманинова? Супчик под Шостаковича? Или вы настолько безнадежны, что считаете симфонии Моцарта попсой для завтрака? Пошлость, снова пошлость. – На сей раз у нее хватает ума промолчать. И он почти спокойно говорит: – В рок-музыке тоже давно есть классические произведения.
Женщина, будто опомнившись:
– Извините. Действительно безобразие. Сижу тут, пью ваш кофе и дурочку валяю. Конечно, я вспомнила, каким образом к вам попала. Но это настолько дико… Мне очень неловко. Нет, мне стыдно. Отпустите меня, пожалуйста, без объяснений. Клянусь, безопасности вашего жилища мой визит не угрожает. Я безобидная сценаристка, фрилансер. Никто не нанимал меня для съемок микрофильма в вашей квартире или для установки жучков. Вы же нормальный человек, понимаете, что для этого используют совсем других людей.
Он возвращается к музыкальному центру и выключает его с каким-то сожалением. Задумчиво тянет:
– Ну почему же… Всяких используют. И учат профессионально дурочку валять.
Женщина снова приободряется:
– Точно. И кофе пить учат. Угораздило меня нарваться на параноика. Ой, слушайте, я недавно Фрейда читала. Один больной паранойей уверял, будто все поголовно хотят от него избавиться. Фрейд: «С чего вы взяли?» А пациент ему: «Я на днях уезжал в поезде, так, когда он тронулся, каждый человек на перроне делал мне соответствующий прощальный жест». У вас, конечно, еще не та стадия, но ведь все в нас развивается.
Мужчина:
– Мне иногда кажется, что только клинические идиоты на самом деле психически здоровы. Как вас зовут?
Женщина теряется и краснеет:
– Что?
Мужчина:
– Ваше имя?
Женщина:
– Зачем вам? А, ладно, имеете право знать. Таня. Татьяна. В нашей семье всех внучек называют в честь бабушек Татьянами. То есть дать дочери другое имя может только Татьяна. И эта, с другим именем, назовет свою девочку снова Таней. Понимаете?
Мужчина, недоверчиво прищурившись:
– Принцип понял. Кажется, колдовские способности передаются именно от бабушки к внучке? Радуйтесь. На кострах теперь не сжигают. А в этой припадочной стране спрос на таких, как вы, никогда не снизится. До Фрейда не дорастем, это точно. Хотя для Запада он давно всего лишь отправная точка.
Печальное выражение лица не красит
