style="font-size:15px;"> – Co tam masz?
– Zdechłego kota.
– Pokaż! O rany, zdechły jak nic! Skąd go masz?
– Kupiłem od jednego chłopca.
– Co dałeś za niego?
– Niebieską kartkę i pęcherz z rzeźni.
– A skąd wziąłeś kartkę?
– Dwa tygodnie temu kupiłem ją od Bena Rogersa. Dałem mu za nią kijek do kółka.
– Słuchaj, Huck, a do czego ci potrzebny zdechły kot?
– Do czego? Do usuwania brodawek.
– Serio? Ja znam lepszy sposób.
– Niemożliwe. A jaki to sposób?
– Woda ze zgniłego drzewa.
– Woda ze zgniłego drzewa? To do niczego!
– Nie gadaj. Próbowałeś kiedyś?
– Ja nie, ale Bob Tanner próbował.
– Kto ci to powiedział?
– On mówił to Jeffowi Thatcherowi, a Jeff Thatcher Johnny'emu Bakerowi, a Johnny Jimowi Hollisowi, a Jim Benowi Rogersowi, a Ben pewnemu Murzynowi, a Murzyn powiedział to mnie. A widzisz!
– No i co z tego? Oni wszyscy kłamią. Może z wyjątkiem Murzyna. Nie znam go. Zresztą nieważne. Ale powiedz mi, jak Bob Tanner to zrobił?
– No wiesz, wsadził rękę w otwór spróchniałego pnia, w którym zbiera się deszczówka.
– W dzień?
– Jasne, że w dzień.
– Z twarzą do drzewa?
– Tak, chyba tak.
– Co mówił przy tym?
– Pewnie nic nie mówił. Zresztą nie wiem.
– No właśnie! I taki osioł będzie coś gadał o usuwaniu brodawek zgniłą wodą! To do niczego! Trzeba pójść samemu w głąb lasu, odszukać zgniły pień, w którym po deszczu zbiera się woda, o północy odwrócić się plecami do drzewa, wetknąć rękę w otwór i powiedzieć:
„Na ropuchę i purchawki,
zgniła wodo, zjedz brodawki!”
Potem trzeba szybko pójść z zamkniętymi oczami jedenaście kroków przed siebie, potem trzy razy się obrócić i pójść do domu. Ale po drodze nie wolno z nikim rozmawiać, bo gdy się powie choć słowo, czary stracą moc.
– Hm, to wygląda na dobry sposób. Ale Bob Tanner tak nie robił.
– Na pewno nie. On ma najwięcej brodawek z nas wszystkich, a przecież nie miałby ani jednej, gdyby wiedział, jak należy stosować zgniłą wodę. Ja tym sposobem pozbyłem się już tysiąca brodawek. Ciągle bawię się żabami i dlatego wciąż robią mi się nowe. Czasami także usuwam je bobem.
– Tak. Bób jest dobry. Też go stosowałem.
– Tak? A w jaki sposób?
– Trzeba wziąć ziarenko bobu, rozłupać je, naciąć brodawkę do krwi, potem posmarować obie połówki bobu krwią i jedną zakopać o północy na rozstajach dróg, wtedy gdy nie ma księżyca, a drugą połówkę spalić. Połówka nasmarowana krwią ciągnie i ciągnie, żeby przyciągnąć do siebie drugą połówkę i w końcu brodawka odpada.
– Zgadza się. A jeśli zakopując bób, powiesz: „Idź bobie pod ziemię – precz brodawko ode mnie” – to jeszcze lepiej. Tak właśnie robi Joe Harper, a on już był blisko Coonville i w ogóle dużo widział. A jak się usuwa brodawki zdechłym kotem?
– To jest tak: bierzesz kota i idziesz z nim na cmentarz nocą w dniu, kiedy pochowano jakiegoś bezbożnika. O północy przyjdzie diabeł albo nawet dwa i trzy, ale widzieć ich nie można, najwyżej usłyszy się coś jakby wiatr, a czasem nawet ich rozmowę. A kiedy zabierają duszę tego nieboszczyka, trzeba rzucić za nimi kotem i powiedzieć:
Tak jak diabeł znika z trupem,
Tak jak kot ucieka z łupem,
Niech brodawki mi znikają,
Czystą skórę zostawiają!
Ten sposób usuwa każdą brodawkę.
– To może być niezłe. Próbowałeś już tego, Huck?
– Nie, ale mama Hopkins mi opowiadała.
– W takim razie to musi być prawda, bo wszyscy mówią, że ona jest czarownicą.
– Mówią? Ja wiem, że nią jest! Rzuciła przecież czary na mojego ojca. Sam to mówi. Idzie raz ojciec drogą i widzi, że ona chce na niego rzucić urok, chwycił więc kamień i gdyby się nie schyliła, trafiłby ją porządnie. I co na to powiesz, że tej samej nocy spadł z szopy, na której spał pijany, i złamał sobie rękę?
– Rany! To straszne. A skąd twój ojciec wiedział, że ona chce na niego rzucić czary?
– Mój Boże, ojciec świetnie zna się na tym. Mówi, że gdy ona wlepi tak w kogoś oczy, to czaruje. Zwłaszcza jeżeli coś przy tym mruczy pod nosem. Bo wtedy odmawia Ojcze nasz na wspak.
– A kiedy pójdziesz wypróbować kota, Huck?
– Dzisiaj w nocy. Myślę, że tej nocy diabli przyjdą zabrać starego Hossa Williamsa.
– Przecież pochowali go jeszcze w sobotę, Huck. Czy diabli nie zabrali go już w sobotę?
– Coś ty! Przecież przed północą diabelska moc nie działa, a potem była niedziela. W niedzielę diabły się nie pokazują.
– Prawda, nie pomyślałem o tym. Weźmiesz mnie ze sobą?
– Jasne, jeśli tylko się nie boisz.
– Boję się? Żartujesz! Przyjdź po mnie i zamiaucz.
– W porządku, ty też odpowiedz miauczeniem, jeżeli będziesz mógł. Ostatnim razem miauczałem tak długo, aż stary Hays rzucił we mnie kamieniem i krzyknął; „Przeklęte kocisko!”. Wtedy ja wrzuciłem mu cegłę przez okno. Ale nie mów o tym nikomu.
– To się rozumie. Wtedy naprawdę nie mogłem miauczeć, bo ciotka cały czas mnie pilnowała. Ale dzisiaj się postaram. Hej, co tam masz?
– Nic, kleszcza.
– Skąd go masz?
– Z lasu.
– Co chcesz za niego?
– Nie wiem. Nie chcę go sprzedawać.
– Jak
