с простыней и, деликатно вытянув кружевную тряпочку из декольте, аккуратно утерла припухший носик.
– Осмелюсь вас спросить, дорогая королева, – теперь уже мой муж вспомнил, что он обладатель нескольких престолов и, следовательно, должен быть всегда и во всем первым, – в чем заключается проблема?
Я опять залюбовалась гордым профилем и сама себе позавидовала.
– Моя проблема заключается в этом! – поджала пухлые губки Иалона, изящным жестом гневно указав в окно. Чуть ножкой не топнула, венценосная наша. Аж кринолин заколыхался.
Вовне царил приятный полумрак. Я даже вначале подумала, что в Лайе наступил вечер. Решив удовлетворить законное любопытство, мы подошли к окну, забранному с внешней стороны мощной решеткой витиеватой ковки.
Да-а-а… Неба увидеть не удалось. В смысле, чисто теоретически – небо было голубое, обычное, и ярко светило солнышко, но там слонялось столько неопознанных летающих объектов… впору вызывать Малдера и Скалли.
Пока наша дружная компания старательно откапывала в багаже сведений название странных существ с черными крыльями, хвостом и громадными когтями, одна из таких «птичек» подлетела к окну и вцепилась полуметровыми нечищеными зубками в решетку. Решетка ходила ходуном, словно была сделана из тонкой медной проволоки. На мой взгляд, она просто чудом не вырвалась, хотя страшно прогнулась. Зрелище было жуткое. Меня проняло до самых глубин.
– Почто животинку не кормите? – невольно передернувшись, громко возмутилась я. – Вон как пернатое оголодало! На всех кидается! Это негуманно. – Обернулась к Иалоне и вполголоса заметила: – Или прибейте, чтоб гадина не мучилась, или покормите как следует, чтоб отстала!
– Мести! – прохрипела помесь бульдога с носорогом, продолжая с легкостью трощить железяку, будто овчарка мосол.
– Подождите, пожалуйста! – вежливо ответила я, не рискуя понапрасну злить мутировавшую птичку, которая впридачу ко всему оказалась еще и говорящей. А тварь упорно не затыкала свой фонтан красноречия и продолжала изрыгать лозунги:
– Крови! Справедливости!
– Эй, и что вы будете со всем этим делать? – скромно полюбопытствовала я. – У вас завелся ручной вампир? Или вы решили открыть медицинский пункт скорой помощи?
Кажется, слова «вампир» местные не поняли. Как и насчет медицинской помощи.
В тот самый момент, когда я собиралась задать крылатому чуду-юду следующий вопрос, вовремя очнувшийся супруг внезапно оторвал меня от переговорного процесса и со словом: «Горгульи!» – сунул себе за спину, полностью скрыв обзор.
Если это из разряда «кина не будет», то зря надеялся! У нас равные права! Хотя… здесь… и с горгульями… Может, в отношении феминизма я слегка погорячилась? Стоит дать кесарю кесарево, то есть воину сечу? А самой за спиной мужа отсидеться в холодке?
Но я же его люблю? ЛЮБЛЮ!
Значит, права равные!
– И что? – назрел у меня насущный вопрос. – Ты думаешь,
