бабуле кавказской национальности три свернутые купюры, получил цветочки. Убирая кошелек в поясную сумочку, зацепил взглядом кусочек мраморного пола…
Паспорт… Заграничный. В коричневых корочках. Вещь при некоторых обстоятельствах бесценная. Знаю это по опыту работы в профильной организации. Видимо, кто-то потерял, покупая цветы. Валяется рядом с прилавком, украшенный отпечатком грязного ботинка. Возможно, моего. Поднимаю.
«Черноротов Игорь Борисович»
– Мамаша, не ваш документик?..
Вопрос глуповат: продавщица похожа на Черноротова, как я на Кристину Агилеру. Но ничего другого мне в голову в текущую секунду не пришло.
– Дай-ка… Нет, это не мой. Это иностранный.
Ответ еще глупее.
– Потерял, наверное. Сейчас здесь иностранцы шастали. Вон они, у клубники гуляют.
Я хватаю паспорт и, расталкивая покупателей, иду к лоткам с клубникой и черешней. «Хелло, гайз, чей аусвайс?» Стоп… При чем здесь иностранцы? Паспорт, хоть и зарубежный, но родной, российский. И потерял его россиянин.
Возвращаюсь к бабке.
– Не их… Надо Черноротова этого найти. Человек волнуется, как бы инсульт не заработал.
– Так ты пойди к администрации, объяви по радио. Вон, ступеньки наверх…
На сей раз совет дельный, и грех им не воспользоваться. Охваченный заботой о неизвестном близком, иду. Объясняю администрации ситуацию, получаю в руки микрофон.
– Черноротов Игорь Борисович. Ваш заграничный паспорт находится у меня, ой, у администратора… Не волнуйтесь.
Любопытно, что никто и не волновался. Ни через минуту, ни через три. Я повторил объявление. Реакция та же.
– Ушел уже, – прокомментировал опытный администратор, – ты оставь его на прилавке. Вспомнит, вернется.
Собственно, верно. Почему я должен волноваться за чей-то паспорт? Нечего варежкой хлопать. У меня своих дел по горло.
Спускаюсь вниз, вручаю документ бабуле.
– Мать, пусть у тебя полежит. Вдруг хозяин вернется.
– Да пускай лежит, много места не занимает.
– Кстати, даю бесплатный совет. Если придет, ты за находку «лавэ» попроси.
– А сколько?..
– Рублей пятьсот, не меньше. Штука ценная. Не сомневайся, хозяин, отслюнявит без вопросов.
Сжимая букет и нахваливая себя за проявленный гуманизм, возвращаюсь к мустангу. И очень вовремя, потому что к нему подбирается подлый эвакуатор. Черт, я нечаянно перегородил выезд со двора. Безо всякого злого умысла. Я успеваю улизнуть, люди из эвакуатора в бессильной ярости машут вслед кулаками. Пролетели ребята с тремя тысячами прибыли!..
Как-то раз на моего мустанга все-таки накинули аркан. Причем, я выскочил из него всего на пару минут – купить воды. И никому он особых помех не создавал. Но вдруг, словно из-под асфальта, появились злые ребята в спецовках.
