сказать; собака – есть что сказать, но не может; графоман – и сказать нечего и говорить не умеет, однако ж говорит, говорит, говорит…
Есть писатели популярные и такие, которых знают два-три студента и десяток психбольных. Естественно, вторые причисляют первых к «масскульту».
Средства массовой дезинформации.
Подвиды литературы: сортирная проза, скатологическая поэзия, фекальная драматургия…
Есть писатели, которые пишут гениально, но скучно. Большинство же пишут просто скучно.
Надо обязательно читать творения своих сотоварищей по перу. Обязательно! Чтобы учиться у них, как не надо писать.
Когда я смотрю на коммунистов – чувствую себя демократом; когда гляжу на демократов – чувствую себя коммунистом. Когда смотрю на тех и других одновременно – чувствую-ощущаю себя человеком.
«Я тебе правду-матку всю в глаза выскажу!» – «Ой не надо, не надо пугать меня матками!»
Лучший способ похудеть – гельминтоз.
Из деревенской прозы: «На лугу паслась говядина…»
Да, Наталия Медведева писала свой роман «Мама, я жулика люблю» кровью… Но не сердца, а – менструальной.
Графоман – человек, страстно мечтающий стать аристократом.
Может ли антисемит быть графоманом?.. А – гурманом?..
У Лермонтова: «…с свинцом в груди и жаждой мести…» Ничего себе грудь – Пушкин ранен был практически в пах…
На встрече читателей с Э. Лимоновым: «Скажите, если не секрет, а кто является прототипом главного героя романа “Это я – Эдичка”?..»
Геройское в глазах друзей-приятелей умение выпить литр водки и не забалдеть на языке медицины называется прозаичнее и скучнее – вторая стадия алкоголизма.
Кандидат скатологических наук.
Мальчик-дрочун.
Клинический диагноз: верит рекламе.
Маститый писатель?.. Маститой может быть только писательница; писатель, разве что, – простатитым…
Убеждённый мазохист: регулярно истязает себя похмельным синдромом.
Назвав даму красивой, джентльмен весьма сильно польстил… своему вкусу.
Тексты Владимира Сорокина так же похожи на литературу, на прозу, как коровьи лепёшки на лепёшки обыкновенные, сдобные.
На ломоть хлеба толсто намазал горчицу, сверху положил кус густо проперченного копчёного сала, посыпал измельчённым репчатым луком, облил хорошенько кетчупом, затем наполнил стакан до краёв самогоном и всё это, перекрестясь, принял… Так кончают самоубийством язвенники.
Прямо не девушка, а… комбинация отверстий для сексуальных игрищ!
Все рекламируемые товары – фальсифицированы!
Лучше стоять в очереди в вендиспансер, чем – в крематорий.
Уже по первой главе романа Т. Толстой «Кысь» видно-чувствуется – какая это гнусь!
На
