бумагу для рефератов, краску для принтера, надо за телефон заплатить, за квартиру, родственникам подарки купить, машину тестю починить… Я не злобствую, – мне что-то стало вдруг так грустно от этих мыслей и воспоминаний.
Сейчас, вспоминая свои чувства и ощущения тех лет, мне кажется, что вокруг меня и внутри меня всегда была пустота. ПУСТОТА!!! Я жил без собственно смысла, хотя говорил и думал, что жил для семьи, для детей. Я оставался в семье (в смысле, не покидал ее) тоже ради детей. Я их любил тогда и люблю сейчас. Я не могу сейчас с ними связаться ни в письме, ни по телефону, – я не хочу, чтобы они знали, что мне и как было трудно и больно эти месяцы и годы. Не потому, что не хочу их травмировать, – они взрослые уже, – а потому, что я гордый. Не хочу, чтобы кто-то вообще пока знал, как и на сколько у меня все изменилось, поменялось…
За эти годы жизнь как-то наполнилась для меня новым смыслом, новым содержанием. Моя новая жена, порой сама того не подозревая, – а иногда и сознательно, – учит меня жить по-новому, делая совершенно неизвестные мне вещи. Она учит меня уделять внимание себе самому, любить себя самого, беречь себя самого. Она так вдохновлено учит меня жить, что я начинаю весь преображаться, – сам чувствую, как оттаивает душа!
Проходит чувство «одиночества в толпе». Даже на таком огромном расстоянии я продолжаю чувствовать тепло ее рук, тепло и заботу ее души. Пустота наполняется. Незаметно и неотвратимо. Если сначала я просто решил безоглядно любить и быть любимым, то теперь мне стало так тепло, так комфортно на душе!
Появилась надежда того, что наш (НАШ!) новый дом наполнится и добром, и счастьем, и любовью. Если Бог или Аллах даст, то будет и детский крик. Появилась надежда, что все будет по-людски, хорошо, правильно, здорово. Будет, кого хранить и защищать. Будет теперь, кому мне воды подать в слабости и болезни. (Если честно, то в последние годы я больше всего боялся, что в болезни и слабости останусь окончательно один!) Я почти перестал нервничать, раздражаться по пустякам и по крупному, грущу только от разлуки со своей малышкой!..
Серж! Я просыпаюсь и сам чувствую, что просыпаюсь! Это просто неописуемое чувство, которое помимо моей воли пронизывает меня насквозь и с ног до головы. Ты уже писал, что у меня есть умение писать письма или что-то похожее. Знаешь, если бы я умел так же красиво говорить, как умею думать и писать, я стал бы политиком!..
Спасибо за все это моим родителям, – они помогли мне все это достичь быстрее и проще, сохранив мне дом!
Постарайся правильно понять все мои слова в этой выдержке из письма другу и не обижаться ни на что в тех строках, которые я писал Сержу, если что-то поняла не так.
Л.Е. съездила в 11—00 домой (?) и привезла из дома горячий обалденный пирог с мясом и грибами (или я соскучился за такой домашней пищей?). Как я не сопротивлялся соблазну, но от искушения уйти не удалось. Под купленное
