такой народ – нам проще сотворить чудо, чем дать денег!
Двое друзей известной национальности встречаются после многолетней разлуки, совершенно случайно.
– Абгаша! Как можно не звонить, не писать! Куда ты подевался?
– Да никуда, вот в этом доме живу, на 5-м этаже, во-о-он мои окна, с балконом!
– Это где гамак висит?
– Какой гамак?!! Это Сагин бюстгалтег!
Hа работе умирает старый еврей. Другого еврея посылают подготовить его жену – ну как-то поделикатнее… Тот приходик к дому усопшего. Стучит. Открывает женщина.
– Простите, вдова, Рабинович здесь живет?
– Я не вдова…
– Поспорим?
Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:
– Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.
– Конечно!
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:
– Так это же презерватив!
– Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!
Два еврея одновременно нашли медную монету…
Так появилась проволока.
– Скажите, сколько народу живет в Одессе?
– Два миллиона
– А сколько же из них евреев?
– Ты що поц, плохо слышищь?
Сара высовывается из окна и кричит соседке напротив:
– Слушай, Соня!.. Мой дурак пришел вчера в дымину пьяный, поднял бучу: ты мне, мол, не нужна, ухожу к проституткам!.. Соня, скажи честно, случаем он сейчас не у тебя?..
Еврей заполняет анкету про своих детей. Старший сын – инженер, средний – коммерческий директор, дочь – строитель. У него спрашивают – как мол и так – дочь строитель? Отвечает:
– Бл*дь несусветная, а строит из себя целку.
– Скажите, Рабинович, а это правда, что вы, евреи, в праздник Йом Кипур не едите целый день?
– Что ж мы, скоты, что ли – целый день жрать!
– Сара, а ты могла бы выйти замуж за круглого идиота, если бы он был сказочно богат?
– Ой, Исаак, неужели ты богат?!.
Из письма одного еврея другому:
«P.S. Хотел послать тебе сто рублей, но уже конверт запечатал…»
– Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?
– А я не боюсь – я по паспорту русский.
– Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!
Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:
– Как дела?
– Нормально.
– Как жена, дети?
– Все хорошо.
– Как работа? – Да ничего, процветаем понемногу.
– Слушай, может одолжишь сотню?
– Может поцелуешь меня в спину?
– А почему в спину?
– Hо ты ведь тоже издалека начал.
Абраша! Вы знаете, какой национальности был Мао Дзе Дун?
– Не
