затёкшие после долгого ожидания конечности! И лишь один наш герой вскочил, будто ужаленный пчелой, подхватил свой нелёгкий баул словно барсетку, и танцующей походкой пингвина заспешил к стойке регистрации на посадку.
В салоне «Боинга» наши места соприкоснулись, но мой визави не торопился осчастливить меня байками о своём прошлом и будущем и даже не спешил просто познакомиться. Чинно упрятав свой баул на полку, ещё до взлёта он погрузился в летаргический сон, да так, что рёв турбин не поколебал ни одного мускула на его щетинистом лице.
Слава Богу, что моё место оказалось скраю, потому что регулярное посещение «сектора газа» для моего не шибко здравого организма – вовсе не прихоть, а результат продолжительного походно-палаточного существования дней минувших.
Вот уже погасло световое табло, и длинноногая бледнолицая стюардесса начала раздавать страждущим пассажирам горячительные и прохладительные напитки. Когда тележка «бросила якорь» возле наших кресел, во мне начали бороться два чувства.
С одной стороны, уснувший паломник имеет полное право воспользоваться навязчивым сервисом, с другой – кто способен разбудить спящего, тот способен на любую подлость. И как тут быть?
Обращаться ко Господу в подобной ситуации – не тот уровень проблемы… Но после первых же заботливых слов бортпроводницы мой сосед резко очнулся, будто и не спал вовсе, хотя лично у меня в этом не было ни малейших сомнений.
Симпатичную девчушку, недавно перешагнувшую за порог совершеннолетия, сидевшую у окна и зачарованную открывавшейся панорамой, это даже слегка развеселило. Тихим голосом она попросила апельсиновый сок, смерив нашего соседа оценивающим взглядом.
Я же подобных метаморфоз в своей биографии насмотрелся по самые конечности, поэтому особых эмоций не проявил. Однако, неординарные личности во мне всегда вызывают некоторое желание с ними познакомиться поближе. Тем более что предстоящую неделю всё равно будем рядом.
– Сударь, Вы какое вино предпочитаете в это время суток? – этот вопрос мой наставник в разведшколе называл палочкой-выручалочкой. И действительно, ещё ни разу с ним не было не только проколов, как правило, собеседник или собеседница сразу располагались к разговору.
– «Киндзмараули», – моментально ответил мой визави.
– Жаль, а я предпочитаю «Вдову Клико». Но не вино, а живую-здоровую и в пеньюаре.
Девчушка у окна серебристо захохотала, а у соседа даже не шевельнулась ни одна морщина на лбу. Степени его серьёзности можно было позавидовать. Или степени полного отсутствия чувства юмора. Но если у человека нет чувства юмора, то, по крайней мере, у него должно быть чувство, что у него нет чувства юмора. Но и это не проявлялось в видимых эмоциях.
Стюардесса, меж тем, стараясь подавить нахлынувшее желание сократить диафрагму с короткими выдохами через рот, понеже находилась при исполнении, и архитерпеливо ожидала нашего решения. Чтобы разрешить тягучую проблему
