ваткой, смоченной в спирте. Прапорщик подлетает к нему:
– Что ты делаешь?!
– Вы же приказали «калаш» почистить, товарищ прапорщик.
– Тебя как учили?! Дай сюда. Учись, сынок, последний раз показываю.
Берет бутылку со спиртом, отхлебывает большой глоток, затем дышит на ватку и только после этого протирает деталь автомата.
В гарнизонном городке генерал пытается уложить своего маленького сынишку спать. Тот капризничает и не желает ложиться в кровать, уговаривая отца:
– Пап! Погоняй слоников!
– Поздно уже, сынок, слоники устали. Ложись и ты спать.
– Ну пусть побегают!
– Спи, сынок! Они завтра утром побегают!
– Хочу сейчас! Погоняй сейчас!
– Что с тобой делать?!
Генерал выходит из дома и идет в казарму:
– Рота! Подъем! Надеть противогазы! Бегом вокруг казармы марш!
Замполит читает солдатам лекцию на тему «Есть ли жизнь на Марсе?». Тут его вызывают в штаб, и он говорит прапорщику:
– Дочитаешь за меня лекцию. Держи тетрадь, тут все написано. Если будут вопросы, ответишь. Я вернусь – проверю.
Через час возвращается замполит и спрашивает прапорщика:
– Ну как, прочитали лекцию?
– Так точно, товарищ замполит.
– Солдаты задавали вопросы?
– Так точно. Один вопрос задал рядовой Петров.
– И какой же?
– Солдат Петров спросил: «На каком расстоянии от Земли находится планета Марс?»
– И что же вы ему ответили?
– Я дал уклончивый ответ, товарищ замполит.
– И какой же?
– Я ему сказал: «А иди ты к такой-то матери!»
На командном пункте управления стратегическими ракетами раздается телефонный звонок:
– Алло! Это база?
– Вы не туда попали. Эта ракетный бункер.
– Нет, это вы не туда попали! За сарай мне Министерство обороны платить будет?
Прапорщик распекает взвод:
– Если я еще хоть раз услышу, что кто-то назвал генерала скотиной, я этого умника прикреплю к генеральскому сортиру – будет до конца службы убирать за ним навоз.
Прапорщик отчитывает рядового:
– Рядовой, вы материтесь, прямо как ребенок, что это такое?
– Что я могу сделать, если у меня голос такой?!
Встречаются два старых друга-моряка: один – капитан военного морского корабля, другой – машинист речного пароходика. Начали за жизнь один другого спрашивать. Первый жалуется:
– Вот мы по нескольку месяцев в плавании женщин не видим. А у вас с этим как?
– Отлично. Сначала вроде плохо было, но я себе бабу резиновую купил. А потом приноровились в порты заходить: снимем женщин, а затем высадим. Даже баба надувная не нужна уже.
– Слушай, может, тогда мне отдашь, а то совсем плохо.
– Да бери, конечно.
