Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин. «Про нежность»!
Пьяный мужик поймал на улице маленького очкарика, в доску интеллигентного, и говорит:
– Ругайся матом!
– Не умею, – отвечает мальчик.
– Ругайся, как умеешь.
– Пиписька.
– Так мало?
– Вагон пиписек.
– А больше можешь?
– Вагон и маленькая тележка пиписек.
Пьяный мужчина пролез в середину трамвая и орет на стоящих впереди женщин:
– Вы проститутки! Вы все шлюхи и проститутки, говорю я вам!
Затем, обернувшись, орет на женщин, стоящих и сидящих сзади:
– А вы – дуры!
Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему:
– Вот и неправда! Я двадцать лет прожила с мужем и ни разу даже не посмотрела в сторону другого мужчины.
– Тогда пройди назад.
Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
– Может быть, вы на меня еще и ляжете?
– Ну-ну! Размечталась! Ишь, губенки раскатала!
Выпивший муж приходит домой в три часа ночи и пробирается тихо на кухню. В это время «кукушка» прокуковала три раза. Чтобы жена подумала, что он вернулся домой не в три часа ночи, а в двенадцать часов, он вслед «кукушке» прокуковал еще девять раз и лег спать.
Утром жена говорит ему:
– В последнее время наша «кукушка» стала вести себя очень странно: вчера в три часа ночи она прокуковала двенадцать раз и… облевала всю кухню.
Один мужик жалуется другому:
– Такой народ пошел некультурный! Выхожу вчера из пивной, а какой-то гад мне на ухо наступил!
Дошедший до кондиции клиент сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград.
– Спасибо, – бормочет он, отодвигая блюдо. – Я не пью вино в пилюлях!
Пьяница, возвращаясь домой, падает в лужу. К нему подбегает собака и начинает его облизывать. Тот, не открывая глаз, бормочет:
– Нет, нет, нет. И не уговаривайте, и не целуйте – больше ни рюмки!
Из прессы:
«Вчера в ресторане «Полет» произошла пьяная разборка между двумя преступными группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места преступления».
Ночью два пьяных мужика возвращаются в свою деревню:
– Смотри, Петро, в твой дом через окно вор лезет.
– Пусть лезет… Жена подумает, что это я, – так по роже надает, что забудет, зачем лез…
Мужчина поздно вечером выходит из бара и пытается сориентироваться. Видит трамвайные рельсы:
– Так… тут недавно трамвай прошел… вот и рельсы, которые он оставил.
После праздника один предприниматель встречает своего приятеля и спрашивает:
– Ну как отметили?
– Да все отлично.
Тогда приятель указывает на здоровенный фингал, который красуется под глазом предпринимателя:
– А это что?
– Да, понимаешь,
