пытками или современных китайцев с их электроникой, у Зверя в запасе есть ещё козыри.
Вы продолжаете мужественно лежать (на самом деле по подушке уже бежит робкая неловкая слеза, но не будем об этом, никто не видел, тсс), чувствуете тепло прижавшейся к вам блохосборки, и думаете, что все позади. Но тут начинается страшная и громкая, отнюдь не good, вибрация. Кот рад вас видеть и чувствует, что вы скоро встанете, чтобы дать ему еду (это он сам называет добычей и рассказывает потом своим котятам о суровых буднях охотника), поэтому его начинает трясти, ну и вас заодно, скажите ещё спасибо, что он рад вас видеть не по примеру мужчин Мэй Уэст. Дополнительных ощущений придаст то, например, что вы лежите ухом на постели, тогда барабанная дробь мурчания будет проникать вам прямо в череп. И в вашем воспаленном мозгу промелькнут воспоминания о 60-летнем юбилее Натальи Ивановны Колыватько, соседки снизу, которая после 38-ми тостов в ещё честь пустилась в дикий необузданный пляс в стиле «мы кантуем холодильник, и у нас порвался трос».
Если и после этого у вас хватило совести лежать и не подавать признаков активной гражданской жизни (кот не требователен, достаточно ваших ног, идущих к холодильнику и вашей руки, насыпающей корм), то последний, но не по значению, козырь начинает своё действие. Кошки называют его «Я-будильник», мы называем «иерихонская труба». Мерзкий, невыносимый, словно провинциальная опера, вопль вращается по кругу вокруг ваших ушей, с каждым разом становясь все громче и громче, подобно Болеро Равеля. Действие его непреодолимо, вас подбрасывает на кровати, будто под зверский фанк-грув и вы, наконец, начинаете свой утренний религиозный ритуал. Для начала ласково откидываете своего любимца подальше в угол легким рывком ноги, а дальше все по кошачьему сценарию: холодильник-пакетик-кормушка; иногда штраф за жестокое обращение с животными, но, если вы поведаете всю свою горькую утреннюю историю, вас могут легко оправдать.
PS. Вообще же кошки достаточно приветливые существа, особенно сытые (хотя таких экземпляров никто не видел, и они считаются мифом), и убедительно сигнализируют о любых своих достижениях. Например, кот может лениво подойти к тебе днём и ни с того ни с сего начать орать минуты две. Вы молниеносно выходите из себя, выкормыш Шер-Хана убегает драть когтями всю мебель, что попадется на его жадные глаза, а ведь пушистый просто хотел сообщить вам:
Разве ты не понял, человече, что я навалил кучу? Советую отнестись к этому серьезно, ведь:
а) она состоит вовсе не из шоколадного маршмеллоу и пахнет соответствующе
и
б) это был мой самый энергозатратный поступок за сегодня.
Протез
Это стоило кучу денег, и простой заводской рабочий, естественно, не могу себе этого позволить. Но Афанасий Неяснов слишком долго шёл к этой своей цели, и уже не мог свернуть и отказаться от неё. Деньги
