пневмонией ожидается эпидемия нового смертельно опасного гриппа.
– А откуда они это знают? Как можно предсказать появления неизвестной болезни?
– Сам понимаешь, им виднее, что у них там в медицинских лабораториях делается.
Юрий Лужков, перерезая ленточку при открытии нового объекта, удивляется:
– А чего это вдруг сегодня синяя ленточка, а вчера на таком же объекте была красная?
– Так вчера ж открывали женский туалет, а сегодня мужской!
Разговаривают две подруги
– Да я ему даже ни разу не изменила!
– Ну, не верю, неужели ни разу!
– Да честно, ни разу, не везло мне как-то…
– Вы курите?
– Да!
– А вы знаете, что курение сокращает жизнь в два раза?!
– Да, а как это?
– Ну, вот вам, сколько лет?
– Тридцать.
– А было бы шестьдесят!!
У инопланетянина спрашивают после турпоездки на Землю:
– Ну, как Земля?
– Загадочная цивилизация. Более всего я не понял их метод отдыха, обязательной частью которого является ритуал "поблевать над унитазом".
– Дорогая, я что-то сегодня себя плохо чувствую!
– И я тебя тоже!
Мы почти все уже поняли.
В провинции – чистый воздух, древнерусские памятники и чудесные неиспорченные люди.
В Одессе – море, южные ароматы и чудесные остроумные люди.
В Петербурге – архитектура, государственные традиции и чудесные, очень талантливые люди.
Там так хорошо, как нам и не снилось.
Мы не поняли только одного. Если там так хорошо, зачем все эти чудесные люди приперлись к нам в Москву?
В нынешней российской символике не хватает аналога символа "Cерп и молот". Есть предложение вместо него узаконить изображение других по-настоящему символических для нас предметов – "Болт и грабли".
Лежат двое после бурной ночи, храпят. Вдруг стук в дверь:
– Люся, открывай!
Люся просыпается:
– Черт, муж приехал!
Будит своего любовника:
– Вставай быстрее, одевай шмотки и в окно прыгай, там невысоко, первый этаж! Любовник быстро напяливает штаны, встает на карниз, прыгает, но зацепляется штанами и остается висеть жопой к верху.
Жена, не зная, что делать, решает нарисовать у любовничка на жопе глаза. Открывает мужу дверь. Ну, все как обычно, муж умылся, переоделся, садится за стол, видит в окне жопу любовника с глазами:
– Люсь, опять нищие побираются! Вон, смотри, один в окно глазеет! Может, дать че ему, чтоб отстал!
Люся:
– Дай ему со стола пирога кусок. Муж берет кусок пирога, несет к окну…
Жена слышит:
– На, бери. Да хули ты дуешь, он уже остыл!
Встречаются два друга.
– Какие планы на завтра?
– Идем
