их же одинаково зовут…
Красивая молодая девушка выбирает открытку в подарок любимому, и продавщица советует ей:
– Возьмите вот эту, посмотрите, на ней написано: «Моему любимому и единственному».
– Хорошо, – соглашается девушка, – дайте штук десять.
Сосед с соседкой пошли в церковь дальней дорогой и свернули в лес. Пришли в церковь, соседка пошла грехи замаливать:
– Боже, прости мне мое единственное прегрешение… Подумала и попросила простить еще за одно.
– А второй раз за что? – спрашивает сосед.
– Так ведь опять заблудимся, через лес пойдем.
Встречаются два знакомых на улице:
– Поздравляю тебя: вчера я купил своей любовнице шикарную норковую шубу.
– А я здесь причем?
– Теперь у твоей жены есть одежда на зиму…
– Любимая, как ты думаешь, что изображено на картине этого художника: закат или восход?
– Восход: я знаю этого художника, он после занятий сексом обычно рисует восходы.
Разговаривают два друга:
– У меня в последнее время что-то нервы совсем расшатались. Когда я слышу утром звук звенящего будильника, то вскакиваю и начинаю судорожно одеваться.
– И как ты это объясняешь?
– Мне кажется, что это отголоски старой привычки: звон будильника напоминает звонок в дверь, и мне кажется, что вернулся муж любовницы из командировки…
Двое «новых русских» едут вечером, и вдруг один просит остановиться у обменного пункта.
– Зачем тебе в такое время в обменный пункт?
– Да звонил любовнице, а она попросила по дороге заехать и купить к ужину зелени.
– Дорогая редакция, а моя любовница постоянно пристает ко мне и проходу не дает… Вот… и… сейчас… Извините… за корявый… почерк…
Двое первый раз в постели:
– Какая у тебя дырка большая… дырка большая…
– А чего это ты два раза повторяешь?
– Да это эхо…
Встречаются два друга, и один из них, рассказывая о своей жизни, упоминает, что у него, как у нормального мужика, есть и жена, и любовница. И спрашивает у другого:
– А ты женился?
– Женился.
– А любовница у тебя есть?
– Есть.
– Ну и как любовница?
– Ребята хвалили.
Приходит мужчина к врачу и жалуется на апатию. Врач советует ему завести любовницу. Приходит во второй раз. Стало лучше, но тонус пониженный.
– А вы заведите еще одну любовницу. В третий раз он говорит врачу:
– Теперь, доктор, все хорошо. Только вы мне дайте справку, удостоверяющую, что я не изменяю жене, а прохожу курс лечения.
Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой негр.
– Люсь! Что это такое?
– Не видишь? Гуманитарная помощь!
Лежат
