style="font-size:15px;"> – Тогда давай снимем презервативы, пускай она забеременеет!
Русский прилетает в Англию, берет такси и спокойненько так едет по Лондону. Но вот незадача, попадает он в пробку. Двадцать минут стоит, тридцать, ну и не выдержал, выходит из такси и обращается к полицейскому:
– Скажите, милейший, почему такая большая пробка?
– Демонстрация, сэр.
– А чья?
– Проституток, сэр.
– Да? Как интересно! А они что, выступают против низкого уровня здравоохранения?
– Да нет, сэр, у них хорошее медицинское обслуживание, сэр.
– Может быть, низкие доходы?
– Что вы, сэр, они очень хорошо зарабатывают, сэр.
– Ну тогда, наверное, высокие налоги?
– Нет, сэр, у них налоговые льготы, и все с этим в порядке, сэр.
– Неужели рэкет замучил?
– Сэр, как вы можете такое говорить, мы их охраняем похлеще, чем нашу королеву, храни ее Господь, сэр.
– Ну тогда почему они возмущаются???
– Бл…ди, сэр.
Без десяти файв о клок. Родовое поместье, сэр Чарльз, Бэрримор, газета, чай с молоком, ужасный вой оглашает окрестность родового замка… Сэр Чарльз:
– Бэрримор, что это за ужасный вой оглашает окрестность моего родового замка?
– Это собака Баскервилей, сэр.
Найн пятнадцать. Родовое поместье, сэр Чарльз, Бэрримор, газета, овсянка, зловещее шипение доносится из всех уголков родового замка. Сэр Чарльз:
– Бэрримор, что это за зловещее шипение доносится из всех уголков моего родового замка?
– Это кошка Баскервилей, сэр.
Твелв ровно. Родовое поместье, сэр Чарльз, Бэрримор, газета, груши. Прекращается дождь, стихает ветер, затянувшееся безмолвие прерывает Сэр Чарльз:
– Бэрримор, что это за гнетущая, заставляющая стынуть в жилах кровь, мертвая тишина?
– Это рыба Баскервилей, сэр.
«Веселый будет Новый год», – приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушку в коробку с мамиными тампонами.
Пришел уставший после работы муж. Сел ужинать. Вокруг бегают жена и теща и все чего-то от него требуют. Теща говорит:
– Надо купить и повесить новую бельевую веревку!
Жена говорит:
– Надо купить и рассыпать отраву для тараканов!
Муж молчит и думает:
– Куплю веревку и повешу тещу… Куплю отраву и подсыплю жене… Или наоборот?
Вступительные экзамены в ГИТиС. Приемная комиссия работает уже не первый час. Входит абитуриентка, говорит, что будет читать монолог Карениной. Так как данный монолог уже вязнет у всех на зубах, председатель комиссии предлагает:
– Девушка, а вы изобразите что-нибудь этакое сексуально-эротическое с крутым обломом.
Девушка на минуту задумывается и затем начинает томно стонать:
– А-а-а-а-а!
