это что, мой папа – мэр города, он этот велосипед так возьмет, да к нему еще и машину прихватит!
– Ой, подумаешь, богачи, мои родичи банком заведуют, так я их дома вовсе не вижу, то Канары, то Майами, а я покупаю все, что хочу. Захочу – тачку возьму, захочу– катер или пароход.
Один Вовочка сидит молча. Заметив это, ребята спрашивают:
– А ты, Вован, чего сопишь, предки с голоду дохнут?
– Да нет, вот думаю, что бы мне папе сказать, чтобы он все авто скупил, мэра поменял, за границу выезд перекрыл.
– Так кто же у тебя отец? Президент?
– Да нет, зачем президент, он уборщик.
– Грязь с улиц что ли убирает?
– Зачем грязь, мусор лишний отстреливает, он у меня киллер.
Вовочка спрашивает своего маленького братишку:
– Знаешь, как надо держать молоток, чтобы не попасть себе по пальцу?
– Нет, а как?
– Двумя руками, лопух!
Вовочка вернулся домой поздно ночью, родители в шоке:
– Где ты был?
– В гостях!
– В каких еще гостях?
– У сказки!!!
Вовочка показывает друзьям свои фотографии:
– Это я тут такой кислый, потому что папаня водку спер. А это я покраснел, чтобы в школу не ходить. А вот на этой фотке мое ухо, меня в него оса укусила, я сам не поместился.
– А что это за чучело изображено, – спрашивают друзья, увидев на фотографии непонятное чудище: тело, как у змеи, все перекручено, одна рука волосатая, другая тонкая и гладкая, четыре ноги, и все в разной обуви, губные отпечатки по всему телу, и всюду кружева.
– Да это я экспериментировал с монтажем, хотел изобразить предков в тот момент, когда я без стука вхожу.
Идет вдоль забора девочка. Вдруг к ней сзади подбегает Вовочка с криком:
– Быстро становись на четвереньки!
– А колготки снимать?
– Да на фига мне твои колготки, я и без них через забор перелезу.
Вовочка сидит в цирке с отцом и недовольно смотрит, как дрессировщик своей тросточкой заставляет прыгать через стульчики ленивых котов.
– И где они его только достали, у меня коты лучше прыгали, даже по потолку бегали, когда я им в подвал Шарика запустил.
Мужчина, пробегая по эскалатору, наступает Вовочке на ногу. Однако, подумав, что и перед подростком надо извиниться, он возвращается обратно и слышит:
– Иди, иди, мужик, я тебе уже на спину плюнул!..
Вовочка накладывает в портфель старинные дедушкины монеты. Несколько минут понаблюдав за ним, сестра спрашивает:
– Тебе что, заняться нечем, твой портфель гремит, как банки.
– Дело не в красоте, а в пользе.
– И какая же польза от этого старья?
– Ну ты и тупая. Вот получу я завтра по контрольной двойку и пойду домой, какой-нибудь грабитель увидит меня и решит, что в портфеле куча денег. Вот он его и свиснет, вместе с этим чертовым дневником.
– Подумаешь,
