* *Врач:
– Ну, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
– Намного лучше, доктор. Я уже три раза переписывал завещание!
Приходит к доктору мужик и говорит:
– Доктор, что-й-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу. Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?!
Доктор обследовал и говорит:
– Понятным языком это называется ЛЕНЬ!
Мужик:
– А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!
Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
– Должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
– Зачем вы пишите завещание? Я смогу вас вылечить.
– Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем вы меня вылечите.
Встречаются два приятеля. Один на костылях.
– Что с тобой случилось?
– В автомобильную аварию попал.
– Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
– Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат – что ни в коем случае.
Девушка у диетолога:
– Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает, что полезнее мясо, рыба, молоко.
А дед уверяет, что за день надо обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть?
– На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что мама.
– А дедушкин совет, значит ерунда.
– А сколько ему лет?
– 103-ий пошел.
– О! И дедушка поделился отличным советом.
– Доктор, я умру?
– Ну зачем же так грустно? Можно, к примеру, так: если я вас вылечу, мне дадут Нобелевскую…
Йог на приеме у врача.
– А теперь больной, согните колено.
– В какую сторону, доктор?
– Доктор, я жить буду?
– Конечно! Еще целый час!
– Доктор! Мне трудно дышать!
– Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите! Следующий!
– Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!
– Вот вам замечательная картонная коробочка! Следующий!
– Доктор, а я жить буду?
– С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, в церковь, а я врач. Следующий!
– Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
– Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная. Следующий!
– Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей…
– Пейте на ночь стакан касторки!
– И я буду хорошо спать?
– Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!
– Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно
