alguma imagem indiscreta, capturada por qualquer janela ou buraco nos quartos.
Como se isso não fosse suficiente, agora tínhamos que nos esconder dentro de nossa casa sem deixar uma única fenda na parede, caso houvesse uma câmera e ela captasse o que viria a ser a imagem da noite, onde eu poderia gozar da minha aparente tranqüilidade, mas aquela força inicial dela desapareceu, até que finalmente ela chamou a polícia para acompanhá-la para longe deles e, claro, de mim.
Foi a última vez que a vi, protegida por dois policiais que a ajudavam com suas malas, enquanto uma nuvem de flashes a esperava quando ela abriu a porta.
Mesmo durante o julgamento eu não tive oportunidade de me encontrar com ela, nem mesmo quando fui considerado inocente e mesmo assim esperei pacientemente pelo seu telefonema, minuto após minuto, hora após hora, dia após dia, eu tinha tantas emoções e sentimentos contidos que eu queria compartilhar com ela, como eu estava acostumado a fazer.
Desde que a conheci sempre contei com ela, com a crença de que se fosse recíproca a relação iria correr bem, sem meias medidas ou meias verdades. Toda a verdade, nua e crua.
O que no início nos criou alguns problemas para vivermos juntos nos primeiros momentos, foi o nosso vínculo de firmeza mais tarde. Já que qualquer problema ou dificuldade, contávamos em encontrar conforto e força no casal, assim como idéias e soluções para superar esses momentos.
Sempre tinha sido assim e, por isso, tínhamos conseguido sobreviver e superar inúmeras circunstâncias, algumas dolorosas e outras nem tanto.
A vida de casal se fazia tão fácil com este sistema, em que a confiança era total e absoluta, até que…, isso não o pude contar, a princípio, por medo ou vergonha e, em seguida, ela nunca mais me quis ouvir.
Quando vi que a mídia estava começando a deturpar os fatos e distorcer a verdade, tentei me explicar e até me justificar, mas ela parecia perturbada demais pelo que tinha visto e ouvido, e não queria conhecer o meu lado. Embora o que ela dizia ser a verdade do que tinha acontecido era o que ela tinha visto em primeira mão, o que ela tinha sentido e vivenciado.
Nenhum desses jornalistas, locutores e comentaristas estavam lá, apenas se limitavam a preencher minutos em frente às câmaras ou espaços nos jornais, mas nenhum deles sabia o que realmente tinha acontecido, apesar disso ela preferiu acreditar neles do que me ouvir.
Talvez fosse porque lhe omiti o fato, não só os detalhes, mas tudo o que estava relacionado com aquele acontecimento.
Talvez ela se sentisse enganada quando viu que eu tinha quebrado o nosso pacto de confiança mútua, mas tudo tinha sido tão rápido e fortuito que eu não tinha mais forças para lhe contar, e eu só desejava que quando eu fosse para a cama tudo fosse esquecido e na manhã seguinte ninguém tivesse sabido.
Mas nada poderia estar mais longe da verdade, logo depois começaram a chegar, primeiro ao meu trabalho e depois à minha casa, aqueles telefonemas irritantes de jornalistas ansiosos por fazer declarações que, apesar de não as receberem, enchiam as suas colunas de mentiras e invenções num tom depreciativo e gracioso, como se fosse algo que os afetasse pessoalmente, como se fossem moralmente obrigados a me perseguir e linchar por tudo o que aconteceu, e então, quando o juiz me absolveu, ninguém gastou o menor minuto ou a menor palavra para pegar esse aspecto da sentença, e é claro que nem uma única pessoa pediu desculpas por tanta dor e dano que causaram a mim e à minha família.
Como hienas, eles tinham me perseguido e feito a minha vida de pasto, extraindo até a última falha de velhos companheiros, amigos e até namoradas. A todos foi perguntado, e todos que falaram acrecentavam coisas para eu parecer ainda mais culpado, muitas vezes descrevendo-me como um monstro.
Essas são as lembranças das quais eu estive fugindo durante muito tempo e que ainda tenho as cicatrizes em minha alma.
Eu nunca acreditei que alguém pudesse ser submetido a um julgamento público paralelo e que isso seria pronunciado muito antes de começar na sala de audiências.
Minha vida agora é diferente porque sou diferente, dedicado a trazer à tona o sorriso dos pequeninos, a despertar a sua curiosidade e admiração. Tive que mudar muito, o que me custou muito, para chegar onde estou agora, enfrentando o meu futuro, pelo menos é assim que eu me sinto e desejo.
Tantas terras percorridas, tantas cidades visitadas, tantos quilômetros caminhados e eu não consegui fugir do meu passado. Mesmo quando fecho os olhos à noite, vejo aquelas imagens de que me esforcei tanto para me livrar, aquelas imagens que me lembram que sou inocente, ainda que tenha tentado apaga-las da minha memória, não consegui.
Muitos ofícios tentei realizar mais tarde, mas em todos eles, mais cedo ou mais tarde, me vi sujeito à responsabilidade do que estava fazendo, deixando de ser um aprendiz e ninguém para me supervisionar nas minhas funções.
Nesse momento, e não sei porquê, eu ficava bloqueado por me ver sozinho no trabalho, o que quer que fosse, mesmo o mais simples. Eu sentia um pânico enorme, um suor frio, um tremor nas minhas mãos que não conseguia acalmar ou parar.
Eu olhava para todos os lugares e não via nada que pudesse ser um problema para mim, nem mesmo uma ameaça, mas não importava, havia esta reação descontrolada que gradualmente tomava conta do meu ser e me tornava inútil e paralisado.
Eu conhecia os sintomas e a razão pela qual isso estava acontecendo, eu tinha tentado evitar até mesmo tomar medicamentos para reduzir minha ansiedade e em outros casos para aumentar minha atividade, mas nada funcionou, tudo que eu tinha que fazer eu sabia, dar um passo, respirar calmamente, pensar em aspectos positivos, mas nada, não havia maneira de conseguir isso.
Fui considerado incapaz para qualquer trabalho, embora não estivesse satisfeito com essa qualificação. Eu já tinha sofrido demais com o rótulo que me foi dado socialmente para me tornar agora um total inútil, incapaz de atender às tarefas mais simples sem desmoronar.
Alguns médicos que consultei disseram-me que poderia ser uma consequência do stress a que tinha sido submetido nos momentos seguintes a esse trágico acontecimento, outros que era o resultado de uma vida isolada e sem esperança, alguns disseram que era um trauma psicológico e outros falaram de um conflito interno entre querer e poder, em todo o caso, eu tinha tentado tudo e nada tinha funcionado.
Até que, por acaso, uma vez fiz algo que era normal para mim, mas que trouxe à tona o riso mais sincero que já tinha ouvido, um menino pequeno riu da minha falta de jeito quando alguns pratos caíram, quando eu estava trabalhando ou pelo menos tentava trabalhar como assistente de cozinha.
Umas risadas que contrastaram com o mau humor com que o dono daquele lugar se aproximou de mim, que não hesitou em me expulsar do lugar, sem sequer me pagar pelos dias trabalhados, claro que não descontou o custo daquela pilha de louça suja que eu tinha de lavar e que por um descuido acabaram em pedaços.
Isso me fez pensar, um trabalho como comediante ou talvez um humorista, isso não exigia nenhum tipo de responsabilidade ou tarefas complexas nas quais eu pudesse cometer erros, pelo menos era o que eu pensava antes de provar a profissão, mas eu tentei e não deu certo, as piadas roubadas de outros que eu lembrava dos meus tempos de juventude ou que eu ouvi outros contarem, teve pouca influência num público exigente, atento a cada ato e gesto que fazia, escrutinando até o menor movimento, esperando que qualquer palavra ou gesto que fizesse provocasse uma risada sonora, mas isso não aconteceu, pelo menos não da maneira que se esperava.
Recebi alguns sussurros, algumas risadas e alguns sorrisos, especialmente das senhoras, que estavam mais preocupadas em não me ver
