и откровенно говоря, тебя только вчера приняли на испытательный срок. Диету переменить с кофейно-сигаретной на более соответствующую текущему состоянию… Образ любящей мамаши с дрыном по ночам преследует, просыпаешься в холодном поту и несёшься мучительно изрыгать в унитаз голодную желчь. И вместо хотя бы краткого покоя некие «голоса свыше» интересуются, а есть ли у тебя деньги хотя бы на свет, потому как за электричество три месяца не плачено. Какое уж там!.. А между тем, пособия по ответственному родительству именно вот в таком аспекте – см. вышеприведенные вопросы, – и предлагают обдумать всё, буквально от «А» до «Я». И я вам честно скажу: если сесть и таки обстоятельно обдумать – можно прийти к выводу (очевидность которого и вне всяких обдумываний бросается в глаза): рожать вообще не стоит. Никогда. Ни при каких обстоятельствах. Даже если повезёт выйти замуж за «форбса». Или самой этим самым «форбсом» стать. Какая уж тут ответственность, скажите на милость, если мир полон падающими с небес кирпичами, выезжающими на встречку пьяными водилами, просроченными йогуртами и соседями-маразматиками с газовыми плитами образца 1971-го года, ворьём, люмпенами, нехорошими президентами всех вместе взятых стран, дураками, дорогами, птицами, гадящими на голову, да и «выездные тройки», судя по лихорадящей отечественную думу температуре уже не за горами?!
Знаете что? А давайте попытаемся ответить на «ответственно-родительские» вопросы. Но не слишком, всё-таки, всерьёз.
Итак,
1. Какие изменения претерпят ваши отношения с миром, с мужем (если он у вас есть), с родственниками, с работодателем (с деканатом), с коллегами, с окружающими и, в конце концов, с собой во время вашей беременности, в начале материнства и в последующие годы?
Большие изменения претерпят. Чудовищные. Мир вы будете ненавидеть. В первом триместре вы будете ненавидеть рассветы. Во втором и ненависть к закатам подтянется. К концу беременности вы будете нетерпимы ко всему: к родным, к близким, к соседям, к врачам (особенно – к врачам! ничего не знают, ничего не умеют, руки, как лопаты, слова в простоте не скажут, точной даты родов – и той назвать не могут, сволочи!) Из-за беременности вы опухнете, потолстеете, распуститесь, станете ещё истеричней и раздражительней прежнего (казалось бы, куда уж больше?!) Из-за этой пресловутой беременности вас ровным слоем всё будет страшно бесить. Коллега, и прежде не особо злоупотреблявший личной гигиеной, начнёт просто-таки смердить. Духи главной бухгалтерши будут вызывать судороги в икроножных мышцах и мелкие подёргивания мимической мускулатуры. При виде мужа (если он есть) вы будете плакать. Как вы могли выйти за это бесчувственное ничтожество, которому лень сходить в три часа ночи за чипсами? А если не лень – то обязательно принесёт не те, хотя вы чётко и ясно поставили задачу: «Такие, как мы с тобой ели два года назад, когда были проездом в Чернигове». (Если у вас нет мужа, вы будете рыдать на тему: «У самой распоследней тупой уродины есть муж! Хотя бы для того, чтобы сходить в три часа ночи за чипсами. И только я никому не нужна!») Рожать будет больно.
