а не улучшалось их здравие!!!
Это очень тонкий момент. И очень важный, чтобы понимать разницу. Получила в итоге очень крепкую веру, а не здравие родных… Всегда надо понимать, что же мы в данный момент усиливаем, куда мы направляем свой фокус. Ведь именно это мы и получаем!!!
И ведь, если когда папа «уходил», я просто надеялась, хотела, чтобы он жил, то к моменту маминой болезни я была уже «умудрённая опытом», а всё равно «не сработало»… Как так? Об этом очень подробно пишу в своей автобиографической книге. И о том, что же я поняла, и о том, как принять смерть близких, и многих других осознаниях. Я решила этим делиться, потому что мы с этим в жизни сталкиваемся, а значит, мой опыт может кому – то помочь пережить потерю. Поэтому и решила раскрыть свою душу на таких очень непростых ситуациях.
Если в двух словах, то выглядит это так: каждый человек приходит на Землю со своими задачами. И что он будет делать, это его выбор. Жить долго и в здравии или привлечь себе болезнь или аварию, например. Быть радостным и харизматичным или ныть и жаловаться. Быть богатым или бедным. Всё! Абсолютно всё решает сам человек!!! Даже своё здоровье и завершение жизни. Всё в его душе и голове. Если он убедил себя, что непременно должен стареть, то так и будет. И если кто – то полагает, что смерть близких – это непоправимая утрата, и жизнь на этом заканчивается, то это тоже так и будет… Сколько случаев знает история, например, когда кто – то умирал из пары, а потом оставшийся очень быстро за ним уходил! Ну, потому что не видел смысла и силы, чтобы продолжать СВОЙ путь.
А я вот верю в то, что жизнь прекрасна и удивительна, она мне это дальше и показывает!!! Несмотря ни на что, просто потому, что я есть, я жива, а значит, имею полное право быть счастливой!!!
Как – то услышала одну фразу, которая точно раскрывает моё отношение к жизни: «Боли не избежать, но не обязательно из – за этого страдать»…
Я не говорю о том, что я не люблю своих родителей и совсем не помню их. Отнюдь!!! Я их настолько сильно люблю, что позволила жить своей жизнью и выбирать себе то, что им надо. Может, они и не хотели чего – то, но всё равно получили то, на что был настроен их ум. Вера в болезни и невозможность исправить ситуацию. Как бы ни сильна была МОЯ вера, им нужна была своя!!!
Сейчас я многое понимаю, принимаю. Иногда мне жутко больно, иногда тоскую и скучаю по ним, иногда очень сильно хочу с ними поговорить, повидаться. Я живой человек. Со своими эмоциями и чувствами!!! Однако… Это кратковременные состояния горя и утраты, тоски и боли, потому что если я буду утопать в своём горе, то оно будет усиливаться, а настоящее просто уходить от меня. А ведь у меня есть я, моя семья: муж, трое детей, брат и другие родные и близкие. Своим горем по ушедшим я могу испортить всё настоящее… А я хочу ЖИТЬ!!! Правда! Очень сильно хочу жить! Долго и в здравии!!! На радость себе и своим детям!!! Ну, и ещё многим людям!
Ну, а я продолжаю повествование.
Итак, мой папа ушёл 27 января 2000 года, ровно за два месяца до своего 60-летия. Его родная сестра, которая всю жизнь жила в деревне, на последние дни своего любимого
