удивился Тим. – С чего бы это?
На всякий случай мальчишка еще подальше отошел от «великого мага и волшебника»:
– Вы же за одно мгновение всего лишь мановением руки смогли стереть заклинание, над которым я трудился много-много часов.
– Да? – еще больше удивился Тим, но потом приосанился и гордо расправил плечи. – А, ну да. Я такой.
– Ага. Он такой, – хихикнула Катя. – Великий маг по несделанным урокам и непревзойденный волшебник по увиливанию от домашней работы.
– Я бы попросил!.. – возмутился Тим.
Но почему-то при этом густо покраснел. Видимо, от возмущения. Не иначе. Не от смущения же. Но тут в эту весьма содержательную беседу ворвался Кот.
– Где этот волшебник недоделанный?! Чародей фигов?! Сейчас я ему покажу, где сосиски зимуют и мыши ночуют! – бушевал он. – Будет знать как котов обижать! И их вместо бесов вызывать! Порву как Тузик грелку!
Наверное, если бы на нем была тельняшка, то он бы после этих слов порвал ее у себя на груди. Ну, по крайней мере, так обычно показывают в фильмах.
– Остынь, Котофеич, – попытался успокоить его Кузьмич. – Ну, ошибся парнишка маленько. Погорячился. Вместо беса кота вызвал. Зато какого кота! Сильного, умного, наконец, просто красавца!
Кот гордо расправил усы и огляделся в поисках зеркала, чтобы полюбоваться на такого замечательного кота. А тем временем Кузьмич продолжал свои сладкие речи:
– А бесы… Что бесы? Да по сравнению с таким котом любой бес ничто, ноль без палочки. Да что там бес! Бери выше! Мефистофель, Люцифер и Вельзевул вместе взятые – это же просто мелочь пузатая. Даже и не пузатая. Тьфу на них! Плюнуть и растереть.
– А вот чего плевать-то? А уж тем более растирать, – раздался обиженный тоненький голосок.
Все начали оглядываться в поисках обладателя голоса. Им оказалось появившееся из магического круга очень странного вида существо. Мохнатое, хвостатое, с рожками и хвостиком, оно обиженно сопело и сердито моргало глазками.
– Эй, а ты кто? – осторожно спросила Катя.
– Демон тридцать третьего разряда! – гордо сообщило существо, стукнув себя кулачком в грудь.
Но тут же закашлялось и смущенно добавило:
– Правда, вчера меня разжаловали в бесы.
– А за что, если не секрет? – заинтересовался Кот.
– Ну-у… Мелочь. Пустяк, в общем, – еще больше засмущался совсем недавно «демон тридцать третьего разряда», а теперь просто бес. – Перепутал документы по доставке, и в результате начальника отдела по внедрению смертных грехов в человеческую среду с помощью средств массовой информации сбросили в котел вместо какого-то грешника. Где он минут десять и варился.
– А ты мне нравишься, парень! – хлопнул его по спине Кузьмич. – Наш человек!
– Точнее, бес, – тут же поправился он.
– Если бы вы меня сюда не вызвали, то совсем бы мне плохо пришлось, – вздохнул бес
