рассказывала про свой день. И всё было так прекрасно. И я не верил, что всё именно так. Думал что так не бывает.
Не знаю почему я не могу её забыть. Я просто не хочу. Ведь если я забуду, то значит что её словно и не было, а я так не могу.
Глава вторая. Мрак да и только, о том и пишу.
Когда всё это произошло мне сказали что стоит что-то поменять в своей жизни, но не сказали что. Так и получилось, что я, не знающий что должен делать, оставил всё как есть.
Многие кого я спрашивал, говорили мне, что я должен забыть. Просто обязан. Что моя печаль, которая порой была всеобъемлющей ни к чему хорошему меня не приведёт. Но ведь так было не всегда.
Поверьте мне. Я не всегда сидел и плакал, обхватив колени, буквально вгрызаясь в них. Я не всегда бродил в беспамятстве. Я не всегда был таким. Понимаете вы или нет? Понимаете ведь? Нет? Постараюсь тогда объяснить.
Мир печали состоит из множества. Как и любой другой мир. В этом мире сплетены воедино все моменты твоей жизни. Всё что когда то было. Хорошее здесь граничит с плохим. Прекрасное вплетается в ужасное. И нет бы ужасное сходило на нет после этого слияния. Всё происходит в точности до наоборот. Печаль над всем берёт верх.
Потому я порой и твержу, что я радостен от печали. Ведь вспоминая моменты где мы вдвоём мне всегда радостно. Там я счастлив. Я с ней. И это может длиться бесконечно. Но здесь, в настоящем, я один. Я сижу в квартире, отделенной от всего мира стенами и дверью. Я вспоминаю, обхватив колени, я рыдаю, потому что воспоминания пусть и самые счастливые навевают на меня тоску.
И в этом есть ужас. Того самого мира. Настоящего, где каждый встречный только заметив тебя твердит чтобы ты забыл. Отринул прошлое. Такое чувство, что я могу.
Они сами порой не понимают. Невозможно забыть то время. Невозможно забыть то что было.
Ведь нас связывали годы совместной жизни. Счастливое время.
А если я забуду. Предположим, пусть это и сложно представить. Но забудь я её, то я могу признаться себе в том, что я проиграл. А то время. Наше время, будет безвозвратно утеряно.
И какого будет от той мысли. Ведь я живу ради воспоминаний. Я обещал ей жить, а ведь только так, благодаря мне она продолжает жить. Мы ведь всегда были едины. И смотрели на мир вдвоём, даже если в тот момент, чтобы что-то запомнить там был лишь один из нас.
Странно это. До невозможности странно. Вся эта череда событий привела меня опять в начало. Отрицание, гнев, торг с судьбой, и вновь депрессия. Но никогда почему то принятие.
Стоит сходить к ней, думал я блуждая по улицам города. И ноги сами меня к ней привели.
Шёл дождь, я сидел на скамейке. И вновь говорил что-то про свой день. Но сейчас не надеялся что она слышит. А само ощущение что она всё ещё здесь куда то исчезло.
Глава третья. Я пытался.
Знаете когда я взялся это писать, то решил с самого начала, для себя, ещё до того как это появится, что я не скажу лишнего. Того что
