любви. Мне бы выжить и не умереть! Здесь необходимо духовно-лирическое отступление. Экскурс в биографию духа. Постараюсь быть краток. Как вы, наверное, уже поняли, я долгое время не мог определить свое отношение к христианству. С одной стороны, меня притягивало очевидное в нем Божественное присутствие, с другой – поведение его служителей и большинства "верующих", которые делают все для борьбы с собственным Богом. Всеми своими действиями, давно и настойчиво, изгоняют Бога из Его же дома. И, нужно сказать, успешно. Понимая с одной стороны невозможность компромиссов, тем более в духовном плане, с другой стороны – зная о базовом принципе золотой середины, я никак не мог найти для себя духовного равновесия. Метался от христианства к эзотерике и обратно. Пока ни понял, что и то и другое – разные тела одной истины. Разные формы ее выражения. Так вот, момент колдовства самым и, естественно, "чудесным", я бы даже сказал "поразительным", образом-безобразием совпал с моим "окончательным" уходом из христианской церкви. Сходив в нее "последний раз", я почувствовал ужасную тоску. Как будто навсегда ухожу из родного дома. Сам себе доказал, что делать там нечего, ушел – и вот такой результат. Хотя предполагал и ждал совсем другого результата. Дальше начинается сказание. Сказание о наказании. За преступление – отступление.
Как только я вышел из церкви "в последний раз", отец лжи, послал одного из своих верных слуг для торжественной встречи меня в его царстве. По сути – уход из церкви, чем бы он ни был "мотивирован" самим человеком – это приход к врагу. Тем более, когда несмотря ни на что, гложет какое-то сомнение. В крайних состояниях человек иногда путает сомнение со страхом. Хотя это разные вещи. Сомнение – это голос приглушенной совести. Страх – крик убиваемого греха. Разная природа. Противоположная. Понять ее поможет только вера. А какая вера у меня, если я только что "окончательно" вышел из церкви? Из христианства вышел, а часть своей души оставил там навсегда. Ну, вот. Начал меня известно кто успокаивать и расслаблять. И – успокоил. И говорит мне моими же словами: "Раз уж мне даны какие-то силы, как-то глупо их не использовать. Я и так никогда и ничего для себя не делаю. Все – людям и людям! А для себя – ничего-ничегошеньки!" Под силами, видимо, имея в виду себя. В общем, искусил! А я – искусился, как последний …, в общем, как последний и точка.
И вот – приходит ко мне моя желанная и долгожданная, навороженная, новорожденная, врагом рожденная, и так далее – любовь! Как я рад, как счастлив! Именно то, что хотел! Какой я молодец, какой умница! Взял – и сделал себе любовь! Правильно, а что сидеть и ждать милости от природы? Взять ее! Фас! И я взял. Прекрасен профиль и анфас. Все хорошо, все высший класс! Я пою и говорю стихами. Я смакую. Я оттягиваю закономерно ожидаемый результат. Я купаюсь в своем благородстве, а сам ни о чем другом не могу думать кроме необходимости его срочного удовлетворения.
Время идет медленно. Время идет быстро. Скачет оно, время. А я – скачу вокруг наколдованного чуда и не могу
