Алена, будучи маленькой, должна была думать о чувствах мамы. Папа, который заботился, любил, зарабатывал деньги, был плохим, потому что он что-то делал не так. Мама постоянно расстраивалась – и значит, он плохой. И маму нужно защищать от папы.
Окружающим людям всегда позволялось шутить над ребенком, смеяться, даже издеваться. Мама не умела и не могла защищать дочь. Нередко она говорила, что это Алена что-то не так делает, – так часто бывает при воспитании детей. Алена получала много внимания в детстве, только когда болела. И это казалось ребенку прекрасным.
Бабушки и дедушки были так же критичны по отношению к ней – по-своему. Кто-то любил Алену и из благих намерений изо всех сил критиковал, кто-то откровенно раздражался на ребенка.
То есть к моменту взросления Алена уже себе не принадлежала. Однако ее молодость, яркость, эффектность, ум, способности – все это было как взрыв. Возникало ощущение, что все сложится замечательно… Но, натыкаясь на последствия воспитания, она «обламывалась, обламывалась, обламывалась», погружаясь в болезненные состояния, чтобы хоть как-то с помощью недуга компенсировать свои переживания, получить поддержку. И становилось страшно от этого падения…
Моя терапия:
• принятие, любовь, тепло;
• работа над искривлениями психики, сформированными в процессе воспитания значимыми людьми;
• наработанные изменения важно отработать в группе и в практических контактах в жизни; сопровождение: анализ, разбор, поддержка, утверждение, тренировка нового поведения;
• обретение понимания самой себя в жизни, в обществе, а также своих целей;
• реализация своих жизненных задач, целей – сопровождение, поддержка.
В миру о таких, как Алена, говорят, что они придумывают себе болезни. Но это не приговор. Нужно обратиться за помощью к специалисту, который сможет понять и помочь. И в подобных случаях как никогда важна групповая терапия по проработке возвращения любви к себе.
И люди… начинают жить по-настоящему, освобождаясь от ложных, запутанных ограничений.
Я думала, что меня ждет интересная жизнь, отношения, любимое дело, а в итоге все не то. Пропала смелость, лицо стало гореть, противна сама себе из-за того, что ничего не могу, агрессия, направленная на саму себя. Хочу отношений, но не могу их построить; ощущение, что со мной что-то не так: все же могут, а у меня если и получалось что-то, то с огромными усилиями.
Хочу найти интересную работу, но не могу из-за чувства собственной противности и неуверенности. Много чего хочу, но ничего не могу, просто не могу. Смирилась вроде с этим. Смирялась, смирялась, пряталась в ракушку. Стала выпивать часто, мне было хорошо, и я думала, почему в обычном состоянии я не могу так же себя ощущать и быть раскрепощенной?
Я считала, что это семейное, и я буду скатываться дальше, – мне говорили, что я похожа на папу, и я думала, что сопьюсь.
Надеялась, что впереди
