соленую воду, захлебываюсь и никак не могу набраться сил, чтобы плыть дальше.
Мне ничто не мешает, просто я не в силах смириться со своим одиночеством, это неправильно – быть одной. Просыпаюсь и вскакиваю с кровати, учащенно дыша. Бывает, чувствую во сне, как по щекам текут слезы. К психоаналитику ходить не надо – все знаю сама. Боюсь жить дальше, боюсь оглянуться и понять, что так мало сделала в жизни.
В двадцать лет перед нами открыты все двери. Мы уверены, что непременно используем каждый шанс, чтобы взять от жизни все. Но за десять лет что-то с нами происходит, что-то ломается, прячется глубоко внутри. И мы уже не те амбициозные, активные девушки и юноши, а наученные опытом, успокоившиеся и забывшие о своих желаниях, мечтах, планах взрослые люди.
Я ненавижу ту, кем я стала! Вот честное слово! Я была такой активной и жизнерадостной, любила находиться в центре внимания, ничего не боялась. Я бежала вперед, не оглядываясь на других и не думая о том, что скажут люди. Мне было фиолетово. То ли во мне жил здоровый пофигизм, то ли наглая молодость.
Отчетливо помню себя двадцатилетнюю, все свои мечты. Некоторые воплотились в жизнь, остальные так и остались в разделе «не выполнено». Чувство разочарованности и неудовлетворенности растет с каждым днем, а с ним просыпается чувство тревоги, растерянности.
Что же стало с той дерзкой девчонкой, которая всегда умела постоять за себя?! Она как-то незаметно испарилась, оставив лишь воспоминания о себе. А теперь я скромная женщина, которая старается не выделяться из толпы и мирится со своими комплексами. Десять лет назад я бы засунула все эти комплексы подальше! Тогда они точно не мешали мне жить! Я была уверена, что у меня все получится. Но теперь меня убивает отсутствие бьющей ключом энергии, я успокоилась и перестала ждать чудес.
У меня осталось чуть меньше года, чтобы сделать то, что не успела. И этот срок меня пугает. Хочется верить, что я найду способ безболезненно пережить этот важный жизненный рубеж.
В последнее время часто вспоминаю свое детство, точнее, период примерно с четырех до восьми лет – наисчастливейшее время в моей жизни. Не подумайте, что я неудачница – у меня все сложилось так, как я мечтала. Или почти так.
Когда ты маленькая, все кажется лучше – снег белее, люди добрее, эмоции сильнее. Даже новогодняя елка с советскими стеклянными шариками тех лет куда краше современной. Наверное, дело в том, что я потеряла вкус к жизни. Я по-прежнему радуюсь теплому солнечному деньку, первому грому в мае, путешествиям по миру и прогулкам в парке. Стараюсь находить что-то веселое и приятное в каждом своем занятии и в каждом моменте времени. Стараюсь. Но порой нет ни времени, ни сил замечать окружающую красоту.
В детстве зима пахнет мандаринами, шоколадными конфетами, холодцом, который мама с бабушкой варят несколько дней, бесконечными салатами и пирогами. Сейчас
