видит, а она у меня – с нормальными бровями!
Паспорт, я и почтальон
Сижу дома. Раздается звонок – не в дверь, а снизу, через домофон. У нас дом хороший, большой, в самом центре стоит… Пару раз бывало, что пентхаус грабили. Наша квартирка поскромнее, но мало ли. Редко, но бывает, люди просто так звонят – проверить, есть ли кто дома. Или попросить дверь в подъезде открыть, они, мол, ключ забыли. А у нас ключей нет, у нас – магнитные карточки, потому что в Голландии все, что можно и нельзя, модернизировано и компьютеризировано. Сплошная электроника, в общем.
Смотрю в экран домофона. А там почтальон стоит и говорит мне строго: «Спуститесь, пожалуйста, вниз, мне нужно вам что-то сказать. У меня – проблема». Одиннадцатый этаж, щас! У тебя проблема, ты и иди. Обычно почтальон сам поднимается и посылочку передает. А какие еще у почтальона с жителями дела могут быть? Этого я ему говорить не стала, молча кнопку, которая дверь открывает, нажала и в кухню пошла.
Через какое-то время почтальон звонит в дверь и говорит, что он письмо мне в почтовый ящик бросил, заказное, а просканировать его забыл. Ну, что тут скажешь? Говорю: «Хорошо, идите вниз, я сейчас спущусь». Я же дома – платье домашнее, носочки, тапочки… Переодеваюсь, спускаюсь. Открываю почтовый ящик, там – пусто. Парень делает удивленные глаза и говорит: «А может я письмо не в тот ящик бросил, или оно вообще – не вам?» Блин, а я знаю? Он начинает фонариком во все соседние ящики светить и пытается письма оттуда вытащить. Я ему говорю, что жду письмо с паспортом из консульства. А он мне говорит, что письмо было точно не оттуда, а из интернет-магазина. А я в интернет-магазине ничего не заказывала. Тогда он с надеждой смотрит на меня и высказывает предположение, что вдруг он письмо в машине забыл? «Все может быть, – говорю, – друг, ищи! Твое счастье, если оно в машине лежит! А то ты у меня до вечера у почтовых ящиков дежурить будешь, хозяев ждать, пока они ящики откроют и содержимое проверят». И ухожу.
Через десять минут сын домой из школы возвращается, письмо в руках держит. Он, почтальон, ему письмо отдал, без всякой подписи. На слово поверил, что мальчик в той квартире, чей адрес на конверте указан был, проживает. А в письме и правда паспорт был.
Голландские косячки с фамилиями
О том, что голландцы – страшные путаники, я писала и писать буду. Я не знаю, с чем это связано, но это – факт. Они постоянно путают буквы в именах и фамилиях, даже не слишком длинных и сложных для европейского восприятия, как, например, наша. Вот был у нас в Германии один приятель, так у него имечко – не только голландец или немец язык сломает, но и русскому выговорить трудно. Пржепюрко его звали! Представляете, сколько букв понадобится, чтобы на немецкий лад записать? Сейчас попробую: Przschepürсko. А если вслух произнести? Так что наша фамилия – вполне невинная по сравнению с этой.
Но они все равно путаются! За годы жизни в Голландии муж собрал неслабую коллекцию вариантов написания нашей фамилии. На данный момент их восемьдесят
