Ненависть. Цветы моего «я». Часть 2. Алина Чурюмова
Чтение книги онлайн.
Читать онлайн книгу Ненависть. Цветы моего «я». Часть 2 - Алина Чурюмова страница 2
У меня никогда не было отношений с девушками и, глядя на них, особого желания не возникает. Вокруг одни шлюхи, нацепившие на себя леопардовые костюмы и покоряющие улицы и парней, которые ищут доступных. По мне так лучше быть одному, чем с кем попало. И вообще мне никто не нужен. Все эти чувства просто ложь.
Дойдя до этого нигилистического порога в своей жизни, судьба свела меня с людьми, которые помогут мне совершить то, о чем я так мечтаю.
Однажды, проявляя свою максимальную активность, а это значит, сидеть за компом, я наткнулся на группу, посвященную массовым убийствам. Меня затянуло туда. Я начал искать как можно больше информации, подробностей, фото, видео. В этой группе я ставил лайки, писал комментарии о том, как круто было бы устроить бойню в своей шараге. После этого мне написал какой-то человек, интересуясь о моих намерениях. Я не скрывал ничего, с незнакомыми людьми в сети я позволял себе многое: мог сказать все, что думаю, выразить недовольство, указать человеку на его недостатки и прочее. Это же интернет, тут можно все. Но потом он попросил мой номер телефона для того, чтобы связаться со мной в Telegram, потому что хотел обсудить что-то, что не должно никак отслеживаться. Я был заинтригован, поэтому не отказал ему, и тогда он более подробно расспросил меня о моем месте проживания, учебы, увлечениях. Сначала я не понимал, зачем ему такая информация, но потом мне предложили сделку, которая как раз соответствовала моим ненормальным интересам. У этих людей были свои определенные мотивы, а у меня – желание весело провести последние часы своей жизни. Мне совсем не был важен исход событий, потому что на этой сделке я планировал завершить свое существование, она стала для меня словно точкой отсчета до финиша, пинком к тому, чтобы решиться сделать это с собой. И я подумал: вот оно!
Я чувствую себя никому ненужным и неинтересным. Мне нравится быть одному, но в последнее время крайне выраженно стал ощущать одиночество. Все равно в глаза бросается то, что у каждого есть что-то, что его держит здесь. У меня такого нет. И вот все эти мысли я перевариваю в себе сутками, двадцать четыре на семь. Это съедает изнутри, порой даже мучает. Хотелось бы мне вынести свои мозги из дробовика, тогда бы я перестал думать, и мне стало бы гораздо легче. Все равно всем пофиг, я думаю, что моего отсутствия никто даже и не заметит.