пошатнулось. Еле до меня добрёл. Ночью уже. Хорошо я его с балкона услышал.
Слышу голос родной: «Вася! Кто я? Где я?!»
Пришлось идти, подбирать чадо любимое. Пока патруль не подобрал.
И вот я на рынке.
А тут коммунизм!
Все в чистых халатах!
В масках и перчатках!
«Здрасьте!» «Пожалуйста». «У нас сегодня всё почти даром!» «Заходите почаще!»
Я аж на улицу вышел – адрес уточнить. Туда ли попал?!
А цены! Цены!
Даже осетрина не дороже червонца! Я уж не говорю про мою мойву – шестьдесят копеек килограмм. Яблоки – пятьдесят копеек ведро! Хлеб – двадцать две копейки…
Подбегает ко мне халдей в галстуке:
– Чего изволите?
Я помялся да и спросил:
– Это вот чо у вас тут за цирк с конями? Такая благодать неземная? Я проспал чего-то? Может, вчера, пока Ваську в кладовке спать укладывал, коммунизм объявили?
Поскучнел халдей.
– Тьфу на тебя, скаженный! Телевизор смотреть нужно! А не похмеляться с утра!
Хотел, было, я ему в лоб зарядить, но интересно ж узнать – вдруг ночью какая революция была?
– Ты меня тут не костери, не нарывайся. Давай чётко и по пунктам: почему свинина по два сорок?
Вздохнул в галстуке и поясняет:
– Ждём кандидата! Велено сделать так, чтобы он окунулся в своё розовое детство. Потому что обещает нам именно тамошнюю житуху. Мол, это сделать легко и просто. Главное, захотеть.
– И чо? – интересуюсь. – Народ уже захотел?
– Сдурел? – вытаращился на меня продавец. – Наши плачут, а покупателей пачками в психушку отвозят. Потому как те сразу решают, что у них в голове заработал телевизор с программой «Время».
Тут я с ним согласился. У самого голова кругом.
Поэтому я быстро купил мойву на шесть рублей (на всякий случай), литр подсолнечного масла и бутылочку по три рубля шестьдесят две копейки.
И бегом с рынка. Пока не отобрали.
Бегу, а сам думаю: «А вдруг, кандидат и правда добьётся такого ценообразования и такого продуктоизобилия? Хорошо бы. Вот только что будет с зарплатой? Опять тридцать рублей аванс и полтинник в получку?»
Вот ведь! Главное у халдея не спросил.
Как теперь голосовать!?
Фома Неверующий
Фома стоял в очереди. В присутственное место. Над входом висел весёлый лозунг – «Господа! Будьте взаимно бдительны!»
Мозг загрузился. И не сразу врубился в глубину смысла этого призыва. Ну, типа, надо стоять друг от друга подальше, дышать пореже, не плевать на ближнего. Ибо ближний может плюнуть в твою сторону. Или чихнуть.
Наступила новая эра в жизни страны. Эра великого карантина.
Надо отметить, что умом особым Фома не блистал. Потому что от природы был неверующим. Всё подвергал
