в дорогу. Если женщинам дать волю, то они соберут с собой большой чемодан под названием «мечта оккупанта» и в довесок вручат маленькую сумочку килограммов десять весом с самым необходимым.
Самое интересное, что большинство представительниц прекрасного пола с годами учатся собирать для себя маленький аккуратный саквояжик, но как только дело касается их мужчины, то здесь начинается флэш-моб «Готовимся к ядерной катастрофе».
– Андрей, ну как так можно? – в очередной раз спрашивала Светка, наблюдая, как я распихиваю по карманам рюкзака носки, трусы и футболки. – А тапочки? По гостинице ходить? И если ты говоришь, что запланирована деловая встреча, то может быть нужно брюки с рубашкой положить?
– Милая моя, не переживай, – хочешь закончить спор с женщиной – обними её. – Я буквально на три дня, поэтому мне действительно не нужен ворох вещей. Сдай багаж, получи багаж, пропал багаж… Ну вот зачем мне эти приключения? Всё свое носи с собой и сбережешь массу нервных клеточек.
Не знаю, как собирался в путешествие Мирон, но его сумка оказалась ненамного больше моего рюкзака. Он правда хотел протащить с собой в самолет пистолет со стрелками и серебряный нож, но я вовремя просчитал его хотелки и еще вечером по телефону уговорил его это не делать. И так пришлось отдельную бумажку на лекарственные средства выписывать, никак иначе аптечку из Мосиных зелий в самолет официальным путем пронести не получалось.
Понятное дело, что можно было воспользоваться «пограничным телеграфом», найти знакомых в аэропорту и пронести в обход всех кордонов хоть авиационную пушку, но вот только зачем? Пять минут времени все равно ничего не решают.
Зато потом Мирон начал вкушать все прелести билета бизнес-класса!
Понятное дело, что залом повышенной комфортности в аэропорту нас не удивить, в них бывали все пограничники, но вот огромное кресло в самолете с возможностью вытянуть ноги, пледы и свежие газеты привели моего напарника в неописуемый восторг. А когда стюардесса сказала, что после взлета нам будет предложено горячее питание и алкогольные напитки, то он вовсе решил, что попал в рай.
– Мирон, зачем тебе коньяк? – спросил я у напарника, когда перед ним поставили пластиковый стаканчик и маленькую, стограммовую, бутылочку с напитком янтарного цвета. – У тебя трубы горят?
– Нет, – ответил мой друг, щурясь как кот, обожравшийся сметаны. – Просто мне никогда еще в самолете коньяк не приносили, тем более бесплатно.
Я вспомнил, как один мой однокашник курсе на четвертом летел со мной в отпуск куда-то в сторону Новосибирска. В те благословенные времена в самолетах еще кормили бесплатно, а некоторые авиакомпании предлагали своим пассажирам не только чай, кофе, но и пиво. Так вот, узнав, что маленькие хмельные баночки бесплатны, он пошел в разнос и умудрился за время полета опорожнить литра четыре халявного напитка. Не могу сказать, что он по итогу был сильно пьян, но если бы видели, как быстро он бежал по терминалу
