прощения таким вот образом?
Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если готовить их реже.
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, если вы покрошите туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем ее позвали.
Забирай меня скорей,
Увози за 100 морей,
Ты получишь 10 лет,
18-ти мне нет!!
Молодожены сняли специальный номер в отеле курортного городка. Выдавая ключи, администратор пожелал им:
– Счастливого медового месяца. Надеюсь, воры вас не будут тревожить.
– Не беспокойтесь, – бодро ответила невеста, – нам некогда будет дремать.
Женщины все преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины все преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают.
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
Милый, вчера заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс. Могу ли я, заплатив за тебя сегодня, рассчитывать на брак?
Мужик пристал к женщине, начал ее раздевать. Она кричит:
– Гад!!! Скотина!!! Фашист!!! Козел!!! Балбес! Дурак! Дурачок! Дурашка… Лапушка…
Философский вопрос:
– Почему так притягивает обнаженная женская натура?
– Есть в ней одно место, где одновременно присутствуют наше прошлое, настоящее и будущее.
Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!
Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! И это после того, как я за последние три года бросил ради тебя пятерых любовниц!
Молодожены решили провести брачную ночь у старого дяди. Утром дядя спрашивает юную и скромную новобрачную.
– Ну как, у меня есть шанс стать крестным отцом?
– О, дядя, конечно! – отвечает она, покраснев от смущения. – У меня, наверное, будет тройня.
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа…
Полицейский:
– А вы не запомнили номер грузовика, который ударил вас в бок?
Пострадавший автомобилист:
– Представьте себе, запомнил. Удивительное совпадение: первые две цифры номера – это мой возраст, а вторые две – возраст моей жены.
Жена:
– Диего, я думаю, мы не будем подавать в суд на водителя грузовика.
– Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному босяку 10 долларов дала.
– Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
– Что он мог сказать? Благодарил, конечно.
Две женщины подходят к фруктовому лотку:
– Нам два банана, пожалуйста.
– Мы на штуки не продаем. У нас все расфасовано. Берите пакет.
– А в пакете
