знакомься, это Света.
– Отлично! А ты кто?
Учительница на уроке:
– Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 % из вас не сдадут годовую контрольную.
Голос из класса:
– Да нас здесь столько и не наберется.
Семья (мама, папа, сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
– А что это у слоника между ног болтается?
Подумав, мама отвечает:
– Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
– Видал, как я ее разбаловал!
– Сынок, выпей со мной.
– Ну, пап.
– Но я же с тобой уроки делал!
– Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
– Еще!!!
Мама спрашивает сына:
– Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
– Буду играть с няней или железной дорогой, – отвечает сын. – Зависит от того, что выберет себе папа.
– Мама, а что это по телевизору показывают.
– Это, доченька, птичек убивают.
– А зачем?
– Чтобы не болели.
Мать говорит отцу:
– Кажется, у нас скоро будет ребенок.
– Ты что, мать, на старости лет с ума сошла?
– Я – нет! Ты посмотри на нашу 13-летнюю дочь.
Жена учит мужа:
– Вася, когда приходит молодой человек и просит руки нашей дочери, ты должен просто ответить «Да» или же просто кивнуть головой. При этом не обязательно бросаться ему в ноги, целовать ему ботинки, и простирая ему руки кричать: «О, избавитель наш! О, спаситель ты наш!»
Сыну исполнилось 18 лет. Отец, с облегчением вздохнув, говорит ему:
– Сходи к маме и скажи, что 18 лет и алиментов больше нет, и посмотри на ее выражение лица.
Сын передал все матери, мать говорит:
– Скажи отцу, что он 18 лет платил чужому ребенку, и посмотри на его выражение лица!
Приходит женщина в магазин и просит продавца завесить по 16 г колбасы, сыра и ветчины. Продавщица кое-как отрезала по 16 г. А женщина и говорит:
– А теперь порежьте все это на 300 кусочков.
– Вы издеваетесь?
– Я издеваюсь? Я издеваюсь? Да у моей дочери свадьба завтра!!!
– Слышь, Серега, а у Васьки-то жена тройню родила!
– Так я и знал, что он плохо кончит!
– Папа, можно тебя на пару слов?
– Только коротко и быстро!
– 100 баксов.
Отец приходит за сыном в детсад. У него спрашивают:
– Который ваш?
– А какая разница? Все равно завтра обратно вести.
Если ты есть, значит, твоему отцу хоть раз в жизни было
