грешен – лень меня одолевает.
– Так ты борись с ней, сын мой.
– Да как же с ней бороться, если она все время побеждает.
***
– Почему мужчинам нравятся преимущественно худые женщины?
– Потому что Ева была создана из ребра, а ребра полными не бывают.
***
– Господи! Ничего не прошу у Тебя: ни денег, ни власти, ни славы… Смерти всего лишь прошу, да и то, не для себя.
***
– Когда же наконец этот пост закончится?
– Во-первых, он только вчера начался. Ну, а во-вторых, ты же его все равно не держишь и держать не собираешься.
– Знаю, но на душе все равно как-то неспокойно.
***
Объявление в храме:
–«Кошки, собаки, а также другая домашняя живность, не мог быть допущены до церковных таинств, так как не нуждаются, в отличие от своих хозяев, ни в покаянии, ни в отпущении грехов».
***
– Милый, через семь месяцев ты станешь папой!
– Дорогая, но это просто невозможно! Во-первых, я – православный; во-вторых, я – женат; ну, а в-третьих, Папа Римский Франциск, насколько я знаю, пребывает в добром здравии.
***
– Почему про умерших нельзя плохо говорить?
– Потому что они могут воскреснуть.
***
Священник, после Рождественской службы, анонсирует выход детского хора:
– А сейчас, дорогие братья и сестры, с рождественскими колядками перед вами выступят братья наши меньшие!
***
– Скажи, а ты в приметы веришь?
– Нет, не верю! Наш батюшка говорит, что все это бесовские суеверия.
– Ну, а если тебе по дороге в церковь черная кошка дорогу перейдет, что делать будешь?
– Как, что? Перекрещусь три раза, трижды плюну через левое плечо, и пойду спокойно дальше.
***
– Господи, я знаю, что деньги – это зло: когда их мало – это раздражает, а когда много – развращает! Прошу Тебя, дай мне много-много средних денег, чтобы я смог избежать нищеты, но, при этом, не впасть в сребролюбие!
***
– Здравствуйте! Я – Максим, и я – алкоголик!
– Здравствуйте! Я – Оксана, и я – блудница!
– Здравствуйте! Я – Сергей, я – лжец и обманщик! Кто последний на исповедь?
***
Разговаривают две подруги:
– Знаешь, он меня так любит, так любит – все время своей богиней называет. У нас через месяц свадьба.
– Ох, Светка, боюсь, что уже через неделю совместной жизни с тобой он станет самым ярым атеистом.
***
Семен Петрович пришел домой после работы, а там, на кухне, дети ужинают.
– Вы перед едой хоть помолились? – спросил он у старшего сына.
– А зачем? Наша мама итак хорошо готовит.
***
– Мне так нравятся проповеди нашего батюшки! Хорошо, что он стал выкладывать
