(ничего страшного, что пришла без предупреждения, свои дела мы успеем сделать потом), и не понимает, почему его супруга «невзлюбила» его родителей. У нас остается две пары отношений: «невестка (супруга) – свекровь», «муж – жена». Так вот жене очень важно понять, с кем у нее на самом деле конфликт, с мужем, или его матерью, чем она возмущена: тем, что свекровь вмешивается в их жизнь, или что ее муж не противостоит вмешательству своих родителей. Когда я с супругами разбираю подобные конфликты, то очень часто на последний вопрос слышу ответ жены: «Конечно, я сержусь на мужа!»
Еще один пример. Родители жалуются на сына-дошкольника, т.к. он их не слушает, они не могут его заставить убрать свои игрушки, перестать бегать и пр. И если и эту ситуацию разложить на парные отношения, то становится понятно, что папа не испытывает таких трудностей, сын его слушает, не вредничает с ним, а вот с мамой его поведение меняется (в том числе, когда родители вместе, ребенок ведет себя «как с мамой»). И поняв, за счет каких характеристик отношений папа находит «общий язык» с малышом становятся ясны причины трудностей у мамы: например, папа, попросив о чем-то малыша, добивается исполнения, а мама – лишь несколько раз просит, а потом делает все за сына.
Что же получается, когда кто-то вмешивается, «влезает» в парные отношения? Обычно это происходит, когда кто-то третий хочет помочь разрешить конфликт в паре. Представьте себе, что папа за что-то ругает сына, а сын утверждает, что не виноват. Если мама хочет помочь в разрешении этого конфликта, то она вмешивается. При этом независимо от того, что она будет делать и/или говорить, она будет влиять не на отношения «папа – сын», а на отношения «муж – жена» и «мама – сын»: если она заступится за сына, то ее отношения с сыном улучшатся, а с мужем – ухудшатся; если она встанет на сторону отца, то, соответственно, наоборот, ее отношения с сыном ухудшатся, а с мужем —улучшатся; если она скажет, что оба виноваты/по своему правы, то испортит отношения с обоими, т.к. каждому не хватит поддержки с ее стороны. При этом, обратите внимание, что отношения между сыном и отцом никак не изменятся! Поэтому настоящая помощь мамы в разрешении конфликта между папой и сыном будет, например, обсуждение с супругом (без присутствия сына), как лучше реагировать на поведение ребенка, как разбираться в ситуации его вины и т. д. с целью помочь найти ему наиболее эффективные способы взаимодействия с сыном (это почти как с включенностью/невключенностью психолога в семейные взаимоотношения).
2. Закон равной ответственности за взаимоотношения
Между супругами нередко возникают споры о том, кто из них виноват в возникающих конфликтах, ссорах, кто виноват, что отношения не складываются. Поиск «виноватого», обычно ни к чему хорошему не проводит. Даже если супруг или оба супруга признают свою «вину» в разладе отношений, то не понятно, что делать с виноватым – наказывать? Мне кажется, при возникновении сложностей во взаимоотношениях
