чего затолкали все это под ванну и ушли на службу.
А там – день, два – закрутились и в автономку загремели. На три месяца.
Когда мы пришли, то сразу домой побежали, чтоб помыться по человечески, чаю выпить с изюмом и телевизор посмотреть.
Входим – оз-перевертоз!
– Ты не знаешь, – говорит мне Саня, – что у нас за вонища?
После автономки же совершенно о земле забываешь, и что ты там оставил, не помнишь.
Полезли на запах под ванну и вытащили тазик. Вода в нем давно высохла, но сперва в ней, видимо, завелась какая-то неприхотливая жизнь, которая с помощью слизи съела наши рубашки, а потом и сама от бескормицы сдохла.
От того-то и вонь.
Очень вонючая была та жизнь.
А от рубашек наших остались одни рукава, что торчали во все стороны, имея что-то общего посередине.
В кают-компании за завтраком, кроме меня, сердешного, еще зам со старпомом. У нас теперь старпом старший, командира давно нет – с тех пор, как лодки на приколе стоят и с них все подряд тащат, а мы охраняем – в живых полэкипажа, старпом и зам. Говорит зам:
– В сложившейся экономической ситуации…
У нас зам дурак. Его в шкафу закрыть – неделю никто не вспомнит.
– … немаловажно отметить… что…
Старпом не выспался. Хмуро смотрит на квадратное яйцо. «Квадратное яйцо» – это омлет, по-простонародному.
– …а западные спецслужбы…
Сейчас старпом к чему-нибудь прицепится, по всему видно.
– …разведшхуна «Марьята»…
Сейчас кому-то наступит конец. Или не так: сейчас наступят на чей-то конец.
– … вот если прикинуть трезво: почему НАТО продолжает лезть в наши территориальные воды? Холодной войн конец…
У зама такое выражение, будто он речь в Генеральной Ассамблее держит. Боюсь, что старпом не выдержит.
– Вестовой!
Не выдержал. Входит вестовой. Старпом:
– Начпрода сюда!
Через минуту входит начпрод, вороватый мичман Зуйко Алексей Артемьич.
– Вызывали, Андрей Антоныч!
Ошибка! В мирной жизни старпома разрешается называть по имени-отчеству, но сейчас – это ошибка.
– Мичман!!! Зуйко!!! – от грохота старпомовского голоса яйца бакланьи в гнездах лопаются. – Я вам, мать, не Андрей Антоныч! Я вам, первомать, старпом! И капитан второго ранга! Потренируйтесь в произношении.
Зуйко тренируется.
– А теперь, размявшись, помянув царя Давида, доложите: почему у нас на завтрак нет колбасы полукопченной в количестве тридцать грамм на рыло!
Зуйко что-то талдычит про замену колбасы на паштет, паштет – на тушенку, тушенку – на сгущенку, а ее – на курицу с костями.
– Прерывая ваш словесный понос и тем самым закрепляя вашу речь, кудрить вас некому, хочу сказать, что так до и сена можно докатитьс�
