контракт по оказанию сервисных услуг. Он чиркнул на контракте узором своего когтя, помочился, где его попросили это сделать, и вот он в местном баре пьёт свою порцию бесплатного чая, роняя свою небезопасную слюну на поверхность стойки этого бара! Стойка медленно плавится, слюна тихонько стекает ещё ниже. Но кому это интересно, кто это может увидеть? Никто! Ну, уборщик утром. И то, если он не проспит выполнение всех своих прямых обязанностей.
А в это самое время толпа озадаченных бусан ходит возле инопланетной посудины. Этой, никому из них непонятной конструкции чужого корабля. Одни хоботами нюхают листы металла, другие разгребают многочисленные детали в надежде постичь способ соединения их во что-то общее. Потом чешут свои косорылые рожи и уже становятся недовольными этим своим заказом. Но на что, как говорится, подписались, на то, в конечном итоге, и нарвались! Они начинают заново изобретать! Сначала у них получился довольно сносный велосипед! Нет, не то – качают все головами! Потом вдруг получился древний прибор, очень напоминающий микроволновую печь! Смотрят, и задним, восьмым чувством понимают, что опять не то!
Звучат стук, гам! Летят кругом брызги ионно-водородной сварки! Подносят к объекту раскалённое литьё! Завозят качественные, но поддельные микросхемы от известных брендов производителей вселенной! Короче, возня, ещё та! В это время Чужой вспоминает, что забыл отдать им файлы документации на своё судно, те сами бы их вовек не нашли! Возвращается, а там ему уже собрали эдакую коробку для хранения запасной обуви. Хватают его чудовищными захватами и несут в направлении этого страшного произведения. Он пытается протестовать, огрызается, но в этот миг жесткий стальной ошейник слегка придушил беспокойного клиента.
Его помещают на пилотское кресло. Автомат показывает, как скачивают определённый объем кредиток со счёта этого гостя, узор когтя служит кодом доступа. И вот судно готово к старту, Чужой надёжно помещен в свой новый отсек, прищемленный хвост приносит ему не просто неудобство, крайнюю муку.
– Так ему и надо! – скажут напоследок зрители. Реклама продолжается.
Там указывают подробный прайс-лист, перечень чёткостей, которые могут получить постоянные клиенты! Вот крупными буквами: бесплатный в этом месяце травяной настой под вывеской чая, возможность посетить душевую кабину – 1 раз, туалет – 1 раз и камеру для сна – 1 раз в течение 3-х часов, нужно сказать, что лунных часов! На заднем плане показывают кабину Чужого. Он находится в таком состоянии, что по его виду не скажешь, рад он такому сервису, или это его зажало в новом, пока еще не освоенном кресле космического корабля! Где-то внутри булькает настой травы!
«Ох, не туда пошёл!»
Спазмы! И весь монитор и камера забрызганы плавящейся слюной и другими выделениями! Тут же ему меняют панель управления! Идёт замена камеры у оператора и, вероятно, самого оператора тоже! Так как, если внимательно присмотреться к предыдущим кадрам
