зовут ваших домашних животных?» Теперь позор на весь город.
Соседи
Хорошо соседям – Маркизу и Семён Семёнычу Между прочим, Маркиз от меня ничем не отличается: и чёрное там, где у меня, и белое там, где у меня.
А Семён Семёныч вообще азиатского происхождения. И на сову похож. Я слышал, как хозяйка говорила сыновьям: «Смотрите, у нас на черешне сова сидит». Смеялись же они! Я тоже в окно выглянул, ну точно – сова. Глаза круглые, как миски, и жёлтые. Носа нет, как будто в дверь хотел выйти, а она перед ним закрылась. Лохматый до безобразия! И весь серый. Головой туда-сюда вертит – точно сова. А соседи говорят: «Породистый!» Недавно селёдку у меня стащил, тоже мне – породистый.
И у других соседей «иностранец» – сиамский, прилизанный. Всё время по нашему забору расхаживает. А соседка: «Кис-кис, Малыш, вернись. Кис-кис, не ходи туда, там противный кот». Это я, значит, противный кот. Да этот Малыш орёт громче меня и даже громче Маркиза. Кстати, это Маркиз его лупит, а не я. Но почему-то всё время на нашем огороде.
У нас там растёт старая вишня. Коты на ней отношения выясняют. Все приходят: и Барсик непонятного цвета, и худющий Мартын, и вечно шипящий на всех Касик, и чёрный Пушок, и даже старый кот с хлебозавода. Само собой, ближайшие соседи тоже тут как тут. Всем хорошо! Весело! Только Рекс с ума сходит.
Рекс
Рекс – это особый разговор. Охрана наша. Надежда и защита. Сорок пять сантиметров защиты в длину и двадцать в высоту. А туда же – Рекс! Между прочим, я больше него. Можно было и мне имя подходящее подобрать…
Рекс не любит чужих котов. Да и на меня косится. Одно время он с Маркизом дружил. Тот приходил и доедал из его миски. Прямо в собачьей будке. Хозяйка была в шоке. И хозяин в шоке, да и я тоже. Короче, досталось всем: Маркизу за то, что лазил в чужом дворе, Рексу за то, что не гонял его, и мне за компанию. Теперь всё в порядке, стоит появиться коту в пределах видимости, как Рекс давится визгом. Меня он тоже пытается гонять, но хозяйка не разрешает. Кое-как с ним расходимся. А тут новая беда завелась.
Руби
Завелась она, конечно, не сама. Её старший хозяйский сын завёл и назвал – Руби. И вымахала эта Руби за четыре месяца в здоровенную собаку. По двору не пройти, то она бутылку пластмассовую тягает, то виноград выкапывает, то газету на кусочки рвёт, то хозяйские прищепки жуёт, то веник раздирает, то Рекса как мячик катает. До дверей приходится пробираться по винограднику и ждать, когда кто-нибудь выйдет. Жуть! Где только хозяйский сын её выкопал? Была бы ещё породистой, а то так, смесь: туловище лабрадора, хвост овчарки, морда шарпея. Плюс щенячья тупость. Ну, это должно пройти. А пока она всему у Рекса учится: прохожих облаивать, с соседскими собаками переговариваться, котов гонять, машинам подвывать. Тот ещё учитель… Хозяева её, конечно, любят, балуют и перекармливают, по-моему. «Она ещё растёт», – говорят. Куда ещё расти, не знаю. Но это чисто моё мнение. Никому его не навязываю.
Мнение
У меня на всё своё мнение. Я рассудительный. За всеми наблюдаю, всё вижу. Могу поделиться, если хотите.
Мнение 1. Хозяйка
О хозяйке всё всегда должно быть первым. Если, конечно, хотите, чтобы вас кормили. Если хозяйка не в духе – всему конец. Поэтому придержу-ка я своё мнение при себе…
Мнение 2. Хозяин
Ну, об этом говорить можно без опаски. Больше всего мой хозяин любит две вещи: собирать всякий мусор и сжигать всякий мусор. Впрочем, первое он мусором не считает. Всё пригодится, говорит. Как и зачем могут пригодиться три фотоаппарата, два телевизора, куча магнитофонов и колонок к ним, холодильник, газовые и электрические печки и ещё много такого, чему я не знаю названия? Особенно если учесть, что ничего из этого не работает. Всё свалено в сарае, поэтому я туда ни ногой! А зачем? Мышь среди всего этого не поймаю. Ещё застряну где-нибудь, хвост отдавлю или лапу. Мышей я в подвале найду. А особо наглых – в доме. Я хорошо охочусь, меня все хвалят: и хозяйка, и хозяин, и их сыновья.
Мнение 3. Старший сын
Сначала я его боялся. Думал, что он ненормальный. Потому что весь в железках: на шее, на руках, на поясе, в ухе и, самое страшное, в языке. Я долго наблюдал, как он ест. И, знаете, ничего так себе лопает. Совсем ничего себе. И ещё оказалось, что железки эти не только у него. Видел у других и даже по телевизору.
Спать к нему в комнату я не хожу. На стенах такое, что вряд ли уснёшь! Во-первых, все в таких же железках. Во-вторых, половина без голов, а те, что с головами, – ещё страшнее. К тому же музыка, которую он слушает, вызывает у меня икоту и головокружение. Кажется, это он назвал меня Чупа-Чупсом. Удивительно, так как обычно он говорит мне только: «Бу!» И показывает язык. Или «рожки» из пальцев. Но я всё равно уже не думаю, что он ненормальный. Ведь ненормальных не берут на работу, а его взяли (так считает худющий Мартын,
