Студенты первого курса экономических факультетов были бы в шоке, узнай, кто именно делает для них работы!
Но в результате мне все-таки удалось скопить достаточную сумму. Не на новый японский «сузуки», но на подержанный итальянский «пиаджио» хватило. Мама честно попыталась удержаться от истерик, хотя за сердце хваталась так, что я даже пару раз испугалась. Думаю, если бы она могла – взяла бы кувалду и разнесла несчастную машинку на составляющие. Однако гордость нарушить данное слово не позволила. Единственное, что мама все же сделала, это заявила, что раз я такая состоятельная, тратиться на мои хобби она больше не будет. Кормить, одевать – да, но все запчасти, бензин, масло и другую дребедень я должна покупать за свой счет. В тот момент слишком расстроена этим обстоятельством я не была. Другое дело – сейчас.
Пока Алекс надрывался в подвале, а братья за чашкой кофе думали, чем бы заняться на выходные, я спустилась в гараж. Поставила ноутбук, чтобы экран было лучше видно, разложила рядом инструменты и воодушевленно потерла ладони:
– Ну что? Смогу ли я самостоятельно починить тормоза?
Внутренний голос даже отвечать не стал: только заржал как ненормальный и ушел в подполье. Я решительно пнула его на прощанье и приступила.
Когда мне продавали эту «чудо-машинку», инструкции к ней не прилагалось. Дяденька-торговец в ответ на резонный вопрос поднял на меня малость ошалевший взгляд, долго смеялся и икал. Вчера вечером я поняла почему. Мотороллеры моей модели, кажется, перестали выпускать еще в прошлом веке. Потому руководство к ним найти было невероятно сложно, даже на безграничных просторах Интернета. Собственно, я и не нашла. Раскопала где-то мануал к более новой модели той же марки, сверилась по рисунку – вроде похож. Блин, ну все же мотороллеры работают по одному принципу, разве нет?
«Поставьте мотороллер на основную подножку», – писалось в первом пункте.
– Ура! – тут же обрадовалась я. – Я знаю, что такое основная подножка!
«Проверьте уровень тормозной жидкости».
Да, и это мы когда-то делали. Надо только вспомнить – как именно…
«Открутите два винта и снимите крышку бака…»
– Круто! – закусила я губу, с трудом, но все же отыскав нужные винты. – Как же их снять?
В моем наборе инструментов было штук пять гаечных ключей и три отвертки. Ничего не подошло. Я промучилась минут пятнадцать, чертыхнулась и поняла, что либо я эти чертовы винты зубами выгрызаю, либо надо идти на промысел. В конце концов, в этом доме толпа мужиков. Уж у кого-то из них должен быть гаечный ключ по размеру.
Как же я ошибалась!
– Ты у меня еще циркулярную пилу попроси! Я что, на сантехника похож? – скривился Богдан. Он сидел за ноутбуком и в фотошопе пытался создать дизайн идеальной кухни. Я попыталась представить починку унитаза циркулярной пилой, решила, что это слишком серьезное испытание для моей неокрепшей психики, и заглянула братцу через плечо:
– Довольно…
