но зато без татуировок. Я нашла ответ на этот вопрос, я говорю: «У него большой член!»
Обычно больше меня не спрашивают.
К нам на вызов как-то приехал татуированный врач СМП, у мужа была температура 40, и не сбивалась, я до сих пор его вспоминаю, он шутил и улыбался, осматривал мужа и попутно меня успокаивал, я уже не говорю про то, что увидев его «рукава», моя первая мысль была: «Ура, свои!»
Ночью получил вызов «плохо» с припиской «пьяный икает», приехал на адрес – дверь никто не открывает, свет в доме не горит, долбились и уточняли 40 минут, по истечении которых таки выползло пьяное туловище и, сказав что «пока вас дождёшься – умереть можно» и что «скорая уже не нужна, всё прошло», послало нас на х*й и уползло.
Пока мы уточняли и ломились к этому утырку, совсем рядом, буквально в 5 минутах езды, от массивного кровотечения загибалась молодая двадцатилетняя беременная девушка, с абортом в ходу, вызов которой некому было передать в связи с отсутствием свободных бригад.
В общем кое-как довёз её до гинекологии. Доколе скорая будет ездить ко всякому пьяному говну, вместо того чтобы делать свою работу?
Лечил алко-пациента с перфорацией язвы, вылечил, стабилизировал, отправил домой в 16.00, а в 23.30 его привозят обратно.
Отмечал с друзьями выписку из больницы, находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения выпал из окна 5-го этажа на асфальт.
Приехали как-то мы в Тулу.
Сидим в центре города на скамеечке, никого, как говорится, не трогаем.
Мимо шла дама с коляской – по возрасту скорее бабушка, чем мать. Она подсела к нам, видимо, отдохнуть.
Слово за слово, начался разговор. Причём дама безошибочно определила в нас понаехавших:
– О, так вы москвичи?
– Можно и так сказать.
– Не люблю москвичей, все вы там уроды. За своё московское ссаньё человека убить готовы.
– В смысле, за ссаньё? И почему уроды?
– Ой, не надо делать такой невинный вид, что вы не такие. В Москве все такие. Я полгода там отпахала, знаю. Работала я в Москве уборщицей в детской поликлинике. Вот однажды мыла полы в лаборатории, а там большой стол такой стоит, и на нём открытые баночки с детским ссаньём, ну, анализы. Я как-то шваброй неосторожно пихнула и случайно задела одну банку. Банка перевернулась, но даже не разбилась.
Врачиха заметила и давай шипеть: «Вы что? Может, какой больной ребёнок старался, ссал, родители его анализов ждут, а вы всё испортили. Вытрите тут стол, просушите намокшие направления и в следующий раз будьте аккуратней. А мне из-за вас теперь придется этим родителям врать, что нужен повторный анализ».
А я ей и говорю: «Что вы как дети малые? Из-за ссанья так убиваться!»
Взяла я со стола три баночки, где побольше было, и перелила из них по чуть-чуть в пустую. Ну а чё?
А врачиха глазки выпучила, головёнкой затрясла и давай орать: «Что вы наделали!? Я к главврачу пойду, но добьюсь
