Что за хрень? – спросил я у капитана, когда он предъявил раскладку.
Его ответной улыбке позавидовал бы даже чеширский кот:
– Папа этих деточек – босс «Валенсии».
И только тут я понял, в какое дерьмо вляпался: «Валенсией» назывался межгалактический картель, контролирующий доставку легальных (а если не врут длинные языки, то и нелегальных) наркотиков во всем секторе «К».
– Киднеппинг? – хрюкнул я.
– Фу, как грубо, – осклабился шеф. – Я бы назвал это военной спецоперацией…
– …направленной на большую перетасовку сфер влияния, – добавил я, улыбаясь фирменно, по-крокодильски.
– Вот именно! – ответил он и спросил напрямую: – Желаете отказаться выполнить приказ?
– Никак нет, сэр! – ответил я, щёлкнув каблуками.
– Тогда соизвольте предоставить план поимки и доставки чужих, – бросил тот холодно.
Что это, если не дерьмо?
…
Всю ночь я ворочался, то и дело вставая, чтобы рассмотреть объемные изображения Криса и Кристины. К утру план у меня созрел, прямо скажем, – гениальный.
– Мой план таков, шеф: пошёл ты в жопу!
И что теперь удивляться, что меня ведут в камеру, предназначенную для чужих? А самое смешное – детям босса «Валенсии» это моё геройство совсем не поможет: просто шеф назначит другого исполнителя.
Вот только жалеть меня не надо, ладно?
Осталось рассказать совсем малость: о том, почему я щербат. В коронку зуба суперам моего класса всегда вшивают миниатюрные плазменные генераторы. Дырка на месте зуба означает, что я безоружен и беспомощен даже против обычных киберов. Вот только это – сказки для тех, кто меня плохо знает!
…Прежде чем войти в камеру, я ненароком ударяюсь лицом о дверной косяк, и через секунду в моей руке вполне приличное оружие, которое в доли секунды лишает головы одного из моих охранников, а второму делает в груди дыру размером с футбольный мяч.
…Ещё через десять минут мой – теперь бывший – шеф, влетает в ту же камеру. И готов поспорить: благодаря прогулке от своего кабинета до камеры сидеть на своей заднице комфортно он не сможет недели две!
А потом я улыбаюсь встревоженному коллективу своей, еще более щербатой, улыбкой, и говорю:
– Шеф уволен. Есть возражения?
В ответ – целый забор ответных улыбок. Особенно старается психолог, положенный по штату. Её улыбка мне почему-то особенно приятна…
Есть ли жизнь на Марсе?
– Да ты чё, какая там жизнь?!! – Мой собеседник – грузный носатый дядька под сорок – смачно сплюнул прямо мне на ботинок. – Ты сам подумай: работа-общага, общага-работа, работа-бордель. Вольных баб раз-два и обчелся, все давно «при деле». А бордель? Ты видел тот бордель?!! Тринадцать девок от тридцати и выше, расхитанных вдоль и поперек! А цены?!! Ты видел там цены? Нет, увольте: какая там жизнь – су-ще-ство-ва-ние!
