style="font-size:15px;"> Я посмотрел на нее заплывшими глазами. Ну, в принципе, если развернуть эту тушу боком и представить, что ухо – это единственный глаз, то можно заметить схожесть с красавцем Стасом Барецким.
– Жрать?
– А то, – улыбнулся я и пустил слюну.
Ну а что, войду в роль оголодавшего орка-психопата.
Бабища кивнула, сунула лапу в дымящийся котел и вытащила недоваренную свиную голову. Белесые глаза, желтые зубы, заваленный язык. Ням-ням.
– Хы-ы-ы-ы, – вырвалось у меня.
Странно, аппетит похоже утонул в том же ведре, что и психика.
– Жрать на, – заявила моя прелесть, и жахнув деликатес в тарелку, не мытую несколько столетий, жестом пригласила поближе к столу. – Праздник, ба. Рад?
– Рад ли я? – спросил я, пододвигаясь.
– Ну!
– Пиздец как рад, лапонька моя.
Глава 7. Свиной аппетит
Я не могу это есть! И дело не в том, что свиная башка выглядит отвратно. Мясо оно и в Африке мясо. А в том, как ее приготовили и подали. В голове мелькнула сцена из «Хоббит, или Туда и Обратно». Там грязные тролли удобряли похлебку собственными соплями. Вот моя голубушка очень смахивает на одного из них. Да и не на краю же я голодной смерти. В желудке еще не успело перевариться вяленое мясо… конфискованное у таких же орков. Хотя ладно, вряд ли там что-то осталось после всех рвотных приключений.
Я сглотнул. Хорошо хоть детишек с нами нет. Может бабушке сплавили на праздник. Хряк знает, как тут всё заведено. Бульон может такой наваристый не просто так.
– Чо не жрать? – уселась жена рядом со мной.
Ее блюдом оказались свиные ножки. Со смачным похрюкивание и почавкиванием она обгрызала их словно крылышки из KFC. О, мать мою за ухо, они еще и недоваренные. Вон сукровица капает. С наплывом первобытного ужаса, я взглянул в глаза полуваренного хряка. Услужливое воображение заставило свинячий глаз подмигнуть мне.
– У-у-у-у, – взвыл я, подавляя тошнотворный позыв.
– Чо выть? – не отставала жена. – Жри!
– Живот чет прихватило, – почти не соврал я.
– Чо? – рыгнув, изрек мой приятный собеседник очередную орочью мудрость.
– Пузо бо-бо. Болит. Живот.
Орчиха, больше похожая на троллиху, быстро заморгала глазами. Вот так и знал, что на животик жаловаться у них не принято. И что теперь делать?
– Давай бить голова, – размахнулась обгрызенной костью моя суженая. – Если голова болеть, живот неважно.
– Стой-стой, – замотал я в ужасе головой. – Активированный уголь лучше дай.
– Э?
– Да вот же он, – показал я пальцем в ближайшую кучу тряпья.
– Э?
– Сейчас, лапонька, покажу, – ласково сказал я, вставая из-за стола.
Пока любовь всей моей жизни рассматривала непонятное явление в куче грязного белья, я выбрал из кухонной утвари железный казан, усмотренный уже давно. Лишь бы сработало.
