свои вещи и умелся из общей квартиры подальше. Памятуя о том, сколько горя в жизни он вам уже причинил – чего стоит только выдранный хвост вашей любимой деревянной лошадки или сломанный транспортир! Но нет! Это чудовище в братском обличии непременно желает жить в отдельной квартире, а не под грибком во дворе. Поэтому вам, жертве обстоятельств, приходится менять чудесную родительскую квартиру на две конурки, «три дня на собаках от метро, после пожара, первый этаж, окнами на железную дорогу».
Вы задумываетесь над тем, как это осуществить. Листаете интернет, разговариваете с мужиками во дворе.
Мужики, безусловно, предлагают вам хорошего риэлтора – тот недавно их сестре офигенный разъезд забабахал. Взял, собака, дорого (все они жулики), но на все хватило, даже еще чуть-чуть осталось, а потому хоть и дорого – не жалко.
При слове «дорого» шерсть на вашем загривке встала дыбом. Ноздри начали раздуваться, а копыто в резиновом сандалике на носок стало непроизвольно бить об асфальт.
– Ну-ну! Вы на него посмотрите! Тоже мне Конек-Горбунок нашелся! Спокойно!
Зачем вам риэлтор? Что вы – лошадь, что ли? Ну, в смысле, и без кузнеца человек разумный вполне справится. Чай не интегралы брать.
И потом, хороший риэлтор действительно стоит дорого (посмотрите на меня: это ж все прокормить – дешево не отделаешься), а плохому и рубль отдать жалко. Так что нафиг-нафиг. Давайте-ка сами.
Так с чего же начать? Ну конечно, понять, за каким фигом вам все это нужно (об этом мы уже говорили). И после четкого осознания, за каким именно, приступать.
Следующим шагом после выявления истинной цели должна стать организация круглого стола переговоров, за который должны сесть все заинтересованные в сделке лица. Включая не только собственников, но и всех имеющих постоянную регистрацию в квартире.
Значит, нужно тащить на разговор не одного лишь брателло.
Двоюродную племянницу Машку из Тюмени, которую вы прописали в квартире, чтобы она во время учебы без регистрации по столице не шлындала, тоже придется оповестить.
Машке вы тоже должны будете объяснить, что нужно добровольно пойти в паспортный стол и выписаться. Можете даже пообещать прописать ее уже в новой квартире.
Но мы ведь, на примере Евграфа, уже знаем гадскую сущность некоторых веток вашей семьи. Поэтому племянница Машка вполне может скрутить композицию из трех пальцев и вообще ни в какой паспортный стол не пойти.
И выписывать тогда ее вы будете уже через суд, да и еще поискав хорошего опытного судебного юриста, не жулика.
А это, во-первых, существенно отложит реализацию ваших планов по разъезду, а во-вторых, несколько испортит репутацию вашей квартиры на рынке недвижимости – человек, выписанный по суду, очень плохо смотрится глазами покупателя.
Если ваши отношения с Евграфом оставляют желать лучшего, а медиатора (риэлтора-переговорщика) вы нанять пожабились, именно вам, для всех, придется выступать одновременно в роли психолога
