быстренько скупился и помчался в Лес. Нервный стресс снимал у Пасечника медовухой. Пасечник слушал городские новости и многозначительно скрёб бороду. Наконец, он сказал так:
– Я думаю, это все от глобального потепления. Уже законсервировал двадцать трехлитровых банок макарон. Вот еще мёд продам после сезона и буду запасаться сгущенкой и туалетной бумагой. Мы живем в поразительно удачном месте…
– Постой, что за пургу ты несешь, какие макароны, какая туалетная бумага?
– А это надо у дружка твоего спросить, у Президента.
– Вот так взять и спросить? И что спрашивать?
– Объясняю. Хоть это у тебя интернет суперскоростной, а не у меня, но мы тоже не лыком шиты. Плакаты видел по дороге в город? Про Зою-2014?
– Конечно, об этом весь Город смеётся уже давно.
– А смешного в этом мало! Олимпиаду эту придумали не просто так и не олигархов на лыжах после неё катать. Залез я тоже в интернеты, через свой «Миелофон», будь он пчелами покусан, чтоб шустрее бегал. И нашел карты…
– Острова сокровищ?
– Нет, лучше. Карты затопления планеты нашей после таяния ледников. Так вот вода – не дура, она затопит низменности – Амстердамы всякие непотребные, страны Задолбалтии и много чего еще. Но до нас вода не дойдет, мы на горке живем. Вот и строят у нас Зою эту зойцы во главе с Президентом Корпорации. Ты читал Хайнлана?
– Ну, допустим, а при чем тут это?
– «Вода предназначается для купания», рассказик у него такой есть. Ну, а «Водный мир» тоже наверное смотрел. Затопит все к едрёне матрене, Президент-то не дурак, тему эту давно просёк со своими бухгалтерами и помощниками. Но если просто так начать строить в таких агромадных масштабах – начнется паника…
– А сейчас в Городе не паника, так, карнавал и ожидание чуда?
– Сейчас – начало, все это мелочевка по сравнению с масштабами. Дорогу построят, убежищ всяких надземных и подземных. От потопа спасаться будут – в том числе и в наших краях. Так я мыслю…
– Мыслитель! Спиноза прямо! Не, ты хоть и начитанный мужик, Пасечник, но на пасеке своей совсем обалдел.
– Не веришь, значить… – Пасечник опрокинул рюмку медовухи. – Фома Аквинский…
– Ну, не точто бы…
– А ты спроси у Президента. Он же тебе друг…
В общем, в тот день допили они и разошлись. Мрачный Егерь пошел через Лес домой и вдруг увидел огонёк. Костер горит, Москалоиды сидят, дошираком питаются и байки травят. Шуганул их Егерь на предмет пожарной безопасности, пошел дальше. Добрался домой и сразу в сеть полез, в видеоблог Президента. Про потоп ничего не было известно. Соединился он по Скайпу… Президент в белой рубашке и черной футболке из под нее выглядел сонно, но Егерю обрадовался.
Поведал
