другое – трансляцию его сигналов, усиленных настолько, что им почти невозможно сопротивляться. Упреки в неспособности «обеспечить семью» воспринимаются намного более болезненно, чем осознание самого факта недостаточности денег.
Так и во всех остальных случаях. Мы надеемся, что для близкого человека всегда будем «самыми-самыми», что он станет опорой нашей «самооценки». А в действительности нас постоянно сравнивают с другими, и сравнение часто оказывается не в нашу пользу. То есть нас сравнивают как раз с теми, кому мы «проигрываем». Пока мы делаем это сами, то всегда можем убедить себя в своем превосходстве, но если это делает близкий человек, то наша «ущербность» становится фактом реальности, не считаться с которым мы уже не можем. Скажите жене, что у её подруги замечательная фигура – понятно, что эту подругу вы больше не увидите, но дело не в этом – сказав эти несколько слов, вы действительно травмируете близкого человека, сделав его гораздо более уязвимым для внешнего мира.
Это скорее правило, а не исключение из правил. В большинстве случаев Ближний Круг становится транслятором и усилителем тех сигналов мира, которым мы можем противостоять в одиночку. Это как бы его главная функция в поле Паразита, с проявлением которой наверняка все мы знакомы. Понятно, что на каком-то уровне данный факт осознается – мы «чувствуем», что нас почти «предали» или могут предать, стоит нам стать чуть слабее. Это действительно становится одной из главных проблем нашей жизни, но вот решить её по-настоящему большинство людей не в состоянии. Конечно, можно создать образ «идеальной семьи» и если удастся убедить в этом хотя бы подружек, создается видимость решения проблемы – партнер воспринимается уже через призму созданного образа, что позволяет не замечать в нем то, что нас раздражает. Умение не видеть недостатков близкого – это то, что обычно называют любовью. Проблема в том, что процесс здесь идет по нарастающей – если вы сумеете убедить мужчину в том, что вам нравится жить с ним даже на хлебе и воде – через некоторое время вам придется довольствоваться именно этим рационом. И наступит момент, когда «иллюзорность» созданного вами образа станет очевидной и для ваших знакомых, и для вас самих. В этом случае есть только два выхода: или разрыв отношений или воплощение в них всей своей Силы – тогда «иллюзорными» становимся мы сами, как бы утрачивая право на самостоятельное существование. А это одно из самых серьезных поражений, которое только можно испытать.
Есть другой вариант – переход к действию. Как только близкий человек начинает делать то, что «травмирует» нас, можно сразу же перейти в контрнаступление – сценарий, по которому обычно и развиваются отношения такого рода. В данном случае мы не думаем, а просто действуем – почти на уровне инстинктов. Попробуйте сделать близкому человеку «замечание» – даже если оно сто раз обосновано, в ответ вы почти наверняка услышите несколько не менее справедливых замечаний. А дальше
