комендант оглядел наш неровный строй критическим взором и скупо резюмировал
– Как бык поссал!
– А как он ссыт, товарищ майор? – наивно спросил Юра Плюенков, жуя прихваченный из дома пирожок.
– Сейчас я вам покажу – изменился в лице военком – равняйсь! Смирно! Головные уборы снять!
После беглого осмотра «шведских мальчиков», «сэссунов» и обыкновенных «полечек» военком с нескрываемым злорадством в голосе произнёс
– Всех – под «ноль»! После этого прибудете сюда для прохождения военно-врачебной комиссии.
Ответом на его слова послужило агрессивное молчание.
Пока нас гнали в парикмахерскую, как овец на стрижку, Плюенков получил от добрых друзей несколько хороших пинков по жопе и тяжёлых ударов по печени.
По возвращению обратно в военкомат нас заставили раздеться догола и пустили по кругу. Стыдливо прикрывая срам тощей медкнижкой, я предстал перед женщиной-окулистом
– Ты, мальчик, медкнижку-то давай, и побыстрее! У меня вас тут сотня!
Я отдал медкнижку и стал беззащитен как мышь.
– Садись, Бобров. Таблицу Сивцева выучил поди?
– Какого Сивцева?
– Ладно, на вот, приложи к левому глазу – она дала мне чёрную пластиковую лопатку – читай нижний ряд первую букву!
– Не вижу.
– Читай предпоследний ряд вторую букву!
– Не вижу. Я, вообще, только два верхних вижу «Шэ – бэ – эм-эн-ка» – сказал я и убрал лопатку от глаза.
– Как же это? – возмутилась врачиха и её брови съехали на затылок – у тебя тут совсем другие данные!
– Ослеп, наверное – состроив невинную гримасу, ответил я и быстро-быстро заморгал глазами.
– Много вас тут таких … – раздраженно произнесла врачиха и написала «годен» – следующий!
У лора я «внезапно» оглох на левое ухо, и сколько он ни повторял: «Шесть… шесть… девять… девять»… мне слышалось «восемь».
– В принципе, хорошо – констатировал врач, сморкаясь в измятый и застиранный платок.
– Как это «хорошо»?! Я ведь одним ухом ничего не слышу! – робко возмутился я и придал лицу крамаровское выражение из «Джентльменов удачи». Ну, помните, где они ещё в шахматы играют?
– Ничего. Уши мы тебе прочистим. И, вообще, это не столь важно.
– Не понял?
– А что тут понимать? Вот, к примеру, приходит мужик-импотент к одному врачу-цинику и говорит: «Доктор, у меня не стоит». Тот его осматривает и говорит: «А ко мне-то вы зачем пришли»? Идёт мужик дальше и попадает к врачу – пессимисту. Тот его осматривает и выносит вердикт…
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить
