десять лет перед моим внутренним взором. Все десять лет я находилась в состоянии, когда мне было безразлично всё. Детское чувство чуждости мира, в котором живу, ударило с утроенной силой. Я реально больше не могла так! Мне нужно было как-то спасать себя. От мыслей, от слез, от безысходности. И тогда я стала писать. Писала все подряд: стихи, прозу, картины. Творчество дарило забвение, но ненадолго. Когда писала – забывалась. А потом….
За годы я много чего написала. Даже был роман. А потом я уничтожила все свои творения. Не сохранила ничего: ни файлов на компьютере, ни распечаток. Остались только картины. Во всём моем доме, по всем стенам. Среди прочего я уничтожила и роман. Странно, но сейчас я не могу из того романа вспомнить ни то что строчки, но даже название и сюжет. Ничего. В памяти образовалась дыра, чёрная, затягивающая. Будто бы не я писала, а кто-то другой….
Десять лет бреда. А внешне всё было как обычно. Я ходила на работу. Существовала. Одно и то же изо дня в день. Десять лет пустоты. Заживо похороненная. Тюрьма без окон и света.
В какой-то момент я стала серьёзно подумывать о смерти. Momento more. Я помнила о ней. Я её звала. И изучала способы самоубийства. Но мне было страшно сделать последний шаг. Тогда я думала о том, что, будучи смертным существом, глупо бояться смерти. Для человека с его смешными сроками земного существования и неизбежной кончиной, смерть единственный итог всей его жизни. Смерть, по сути – это всё, что у человека есть постоянного. Постоянство смерти. Поэтому я убеждала себя не бояться. Я звала смерть и однажды она пришла ко мне во сне.
– Я не приму тебя. Ты не можешь умереть. Они не дадут тебе. Я же говорила, что не приду за тобой больше…
– Что мне делать? – спросила я.
Девочка улыбнулась мне в ответ.
– Жить. Просто жить.
– Моя жизнь не имеет смысла.
– Жизнь имеет смысл всегда. Даже если ты его не можешь увидеть, он есть.
– Мне нечем занять себя…
– Ищи, – сказала смерть. – Ищи и обрящешь…
***
И тогда я нашла сеть. Бесконечную, многоликую сеть интернет. Я растворилась в ней, исчезла, превратилась в пиксели и килобайты. Я обнаружила, что здесь можно менять себя, надевать всевозможные маски. И миллионы людей вместе со мной тоже надевали маски. Смотрите люди, как бы все эти маски однажды не стали вашими лицами!
Я часто задавала себе вопрос: кто они, люди по ту строну монитора? Их сознания растворялись в проводах и процессорах, материнских платах, жёстких дисках. Растворялись так же, как и моё собственное. Теперь я начинала понимать Изначальных. Завоевателям не удалось убить в людях главное – способность и желание творить. После сумасшествия Иры я так ненавидела их. Иерархов. Я ненавидела Карлеуса и Мариуса. Они просто наблюдали, просто ставили эксперимент. Разум Иры для них лишь опытный экземпляр. И когда разум был разрушен, душа Иры сокрылась в бездне Отражения. Не в моих силах вернуть её обратно.
Я искала спасение от одиночества в сети. Неужели в громадном информационном поле нет подобных мне? Я ходила по форумам, блогам, сайтам и с каждым днём
