к, а голос слегка хрипловат спросонья.
На том конце щебетала какая-то женщина и звала какую-то Настю. Кто такая эта Настя, я и в помине не знала, поэтому, недобро буркнув «вы не туда попали», отключила звонок. Тяжело вздохнув, с хмурым видом плюхнулась на диван, с силой втянув в себя воздух и собрав волосы на затылке. Так и застыла, соображая, что делать дальше. Чувствовала себя, мягко говоря, погано. Не вечер и не ночь, вроде проснулась, а вроде и нет. Взгляд упал на полосатые майку и шорты, что обычно носила дома и поморщилась. Этот комплект уже давно надоел, растянулся, выцвел, и вообще имел вид половой тряпки, а я какого-то черта опять его нацепила. Это вызвало очередной приступ неприязни к самой себе. Закончив созерцать бледный костюмчик, окинула полумрак комнаты. Часы, висящие на противоположной стене, показывали десять. Поздний вечер. Черт, разбудили, наглым образом вырвав из спокойного сна!
Жизнь в последнее время и так не радовала. Словно вкус потерян. Нервотрёпка постоянная на работе, которая порядком надоела уже, жутко хотелось в отпуск. А ещё лучше уехать куда-нибудь в неизвестном направлении, этак на месяц или того лучше на полгода… год… навсегда, чтобы то, что достало уже не доставало никогда! Сожаление о потере маленькой радости, заставило опустить руки и тем самым распустить импровизированную причёску. Волосы волной раскинулись по плечам, закрыв лицо. Густющие, как у мамы. Она всегда ими гордилась, вот и я не исключение. Я гордилась, мне завидовали. Особенно те, у кого, как говорится – «три пера в четыре ряда». Так обычно выражалась подруга. Сама я шатенка, тёмная, чуть смуглая кожа, на вид которой не жалуюсь, довольно симпатичная мордашка и завидная фигура.
Имеется собственная квартира, хоть и однокомнатная, да у кого-то и такой нет. Как, например, у моей подруги Эли. Мается по съёмным квартирам вместе с семьёй.
Есть поклонники. Правда, я пока не остепенилась. Вроде бы все хорошо, не на что жаловаться. Все спокойно. Есть мелкие разочарования и маленькие радости. Это как в сравнении: жизнь – полоса белая, полоса чёрная. Но, черт возьми! Эти полосы вероятно настолько тоненькие, что при общем рассмотрении, моя жизнь складывается из одной серой, не то что полосы, а целого полотна! Уж не знаю чем это вызвано и чего мне ненормальной нужно, но я с таким не согласна! Где яркие краски жизни? Где всплески эмоций? Где счастье, которого все так ждут? Моё, по крайней мере, где-то затесалось, заблудилось… Работа надоела, превратившись в рутину. Тот самый мужчина, с которым бы я хотела связать свою жизнь, так и не появился. Так… все приблудные мартовские коты. Вообще стоит вопрос, он где-то есть? Существует? Ау!
Есть какие-то стремления, потуги к чему-то новому, но они пока разбиваются о невидимую стену, будто что-то препятствует этому новому быть. Самое удивительное, я постоянно задаюсь вопросом, а куда меня тянет, чего я ищу? Может само мироздание подскажет? Вспомнила сон, что видела в небольшом промежутке забытья. Мурашки сразу пошли по коже, настолько ощущения от него реальные. Не скажу, что сон хороший, но его остатки все ещё будоражили. Место уж больно реальным казалось. Снег. Настоящая зимняя сказка в глубоком лесу. Я окружённая елями. В своём домашнем наряде, и поразительно, мне совсем не холодно! Перед глазами опять предстало это место. Не люблю холод, но оно почему-то притягивало. Надо же, в такую жару снится зима. Я усмехнулась сама про себя и глянула вновь на часы. Стрелка сонно приближалась к пяти минутам одиннадцатого. Часы размеренно тикали «тик-так, тик-так» – бабушкины. Ненадолго ещё задержала на них своё внимание. Моя жизнь как эти часы: годами ничего не меняется. Мне уже под тридцать, а жизнь так и продолжает неизменно размеренно тикать «тик-так, тик-так». Ничего нового. Однажды часы сломаются от старости, а я от скуки и разочарования. Говорят, что мы сами строим свою жизнь. Если ты о чем-то мечтаешь, то и стремись. Найди себя в жизни и так далее…
Так о чем я сейчас думала? Вернее до того, как меня сон сморил. Мечтала, чтобы жизнь была чуточку веселее и счастливее. Чтобы затянутое однообразие, которое уже до тошноты надоело, однажды сделало скачок и привело к неизбежному счастью. Счастье, ты где? Опять мысли затягивали в депрессивную сторону. Да уж. Так дело не пойдёт. Так недалеко скиснуть и заплесневеть от тоски по несбыточному. Надо воспрянуть, надо жить! Как представится случай, надо куда-нибудь рвануть, расправить крылья навстречу свободному ветру и переменам! Хоть бы знать, где этот ветер дует, я бы туда точно отправилась.
И надо же ведь – подуло! Кожей ощутила прохладный приятный ветерок, несмотря на то, что в квартире стояла настоящая духота, а я была почти раздета.
Так приятно, расслабляюще, как будто бы с окна. Бросила взгляд на занавески, что тонкой паутинкой закрывали окно, но они оставались неподвижны, а ветерок-то дул. Нет, ну, правда? Зашевелилась, забеспокоилась. Откуда ветер-то? Повернулась и так, и сяк, не пойму ничего. Что за шутки такие? Мистика. Даже страшно стало, неприятно, мысли противные в голову полезли.
Но как все нормальные, здравомыслящие женщины, включила логику и придумала надуманному страху реальную историю и поверила в неё. Ой, бедная, я бедная. От одиночества
