постельную жизнь населения.
Сделали опрос. Кто хотел, мог анонимно написать, в каком месте у его Джессики Главная Кнопка и сколько раз в неделю можно её давить.
Пришло очень много писем, потрясающих по драматизму и живости описаний.
Результаты до сих пор засекречены. Известно только, что исследователи перестали верить в бога.
Америка считалась пуританской страной. В наших постелях всё очень благородно, так думали исследователи.
– Дорогая, не изволите ли приподнять правую ногу, а то мне телевизора не видно…
А оказалось, что оторвать люстру – это у них только прелюдия.
Знакомая девочка рассказывала, как закатилась в мотель с одним спортивным комментатором:
– Представляешь, он надел лифчик себе на голову, прыгал по кровати и кричал: «Я Чебурашка!».
И я ей верю.
Одна девушка вышла за богатого, а он оказался изменщик. Чтобы не очень грустить, она решила завести внебрачного дружочка. Для нечастых встреч с высоким содержанием секса.
Сама она стеснялась писать на сайт знакомств, попросила меня.
Я представил себя Леной, которой регулярно изменяет мой Вася.
И написал такое объявление:
«Заведу постельный роман под обещание не отягощать меня цветами и sms-ками с цитатами из Бодлера. Мужчина с холодной головой получит тугую попу, малоношеную грудь и другие милые пустячки на срок по договорённости.
Если вам интересно, у меня синие глаза».
Потом подумал и написал более выразительно:
«По семейным обстоятельствам мне нужен секс. Много. Я миловидная, оборудована попой, грудью, талией. Всё отличного качества. Мне не нужны цветы, подарки и длинные sms про чувства.
Если вы не пузатый карлик и верите в чудеса, просто напишите мне.»
…Потом ещё подумал и написал самое точное объявление:
«Друзья мои. Мой муж – мудак!
Лена.
Телефон: 800-800-800.»
И фото, а как же.
Я умею так приготовить свинину, что крокодил не разгрызёт. Не знаю, откуда во мне этот навык. Жарю под крышкой, чтоб не брызгало на остальной быт и чтоб микробы сдохли. Получается высокопрочное блюдо. Но если резать мелко и хорошенько наорать на детей, всё бывает съедено.
Кулинар я честный, но бесперспективный. Из набора любых продуктов всегда получаю одну и ту же ботиночную подошву, на вкус и запах. Иногда только покупаю в гастрономе картофельные блины, замороженные до твёрдости хоккейных шайб. С блинами всё иначе. Они прекрасные. Ими можно отбиваться от хулиганов и невозможно испортить.
Мы с одной девушкой мерялись ужинами. Моя просто черешня против её картошки с боровиками. Мой ужин победил в номинации «дольше сможешь носить мини-юбку».
Пожаловался
