шокировали. Стопроцентные геи объявляли о своих намерениях вульгарно, будто о планах взять в магазине поллитру и сообразить на троих. (Предложения на троих действительно встречались там через раз, но без малейшего намека на выпивку). К чести бисексуалов, объявления на их доске были чуточку деликатнее.
«Кто хочет попробовать бисекс, до 27 лет?». Объявление от Питера привлекло тем, что в слове "попробовать" не обнаружилось ни одной буквы "ы". Кроме того, я подходил по возрасту – мне недавно исполнилось 22, и я действительно мечтал найти того, кто мог бы поставить на мне гейскую пробу. Возможно, человек с идиотским именем Питер и не был для этого идеальным вариантом, но в соседних объявлениях меня поджидали Дэны, Алексы, Майклы и один, прости господи, Хулио.
Я отправил Питеру сообщение, терзаясь страхами и надеждами, что в итоге ничего не срастется. Но в ответ мне в аську брякнулся номер телефона и предложение договориться о встрече. Оставалось лишь воткнуть левую симку в мой новехонький С35 и напиликать заветные цифры.
Питер обустроился на другом конце города, что несколько успокаивало. Хоть Москва и тесна, но шансов столкнуться на улице со знакомыми куда меньше, если ты живешь на Вернадского, а твой будущий ебарь на Полежаевской. Вскоре я уже стоял на четвертом этаже хрущобы перед обтянутой дерматином входной дверью. Сердце бешено колотилось, поторапливая к окончательному решению – я все еще боролся с собой, выбирая между "правильностью" и сексуальной свободой, которая, если пригласить в контекст групповуху из Маркса, Спинозы, Гегеля и Аристотеля, тоже является осознанной необходимостью. Пока Маркс, Спиноза и Гегель стыдливо отворачивали к лифту иудейские бороды, великий эллин взял меня за руку и поднес палец к звонку.
Открыли через секунду. Хозяин расплылся в улыбке и пригласил меня внутрь. О, какой мужчина, какой мужчина! Мечта всей моей жизни, принц из сказки, где все жили долго и счастливо. Да нет, конечно же, нихуя не Брэд Питт. Ростом почти на голову ниже меня, под футболкой возрастное брюшко, а лицо… ну, в конце концов, с лица сперму не пить.
Зазвав меня в кухню, хозяин заварил чай и принялся греметь посудным фаянсом. Улыбка застыла на его круглом лице: принимающая сторона была явно довольна результатом встречи вслепую. Конечно, мой верный "Зюхель" с пропускной способностью 56 Кб/сек считался в эпоху диал-ап скоростным и вполне мог пропустить через себя пару цифровых фото, но у кого из нас они были?
Мужчина тем временем принялся врать о себе. С его слов выходило, что он эстрадный певец, широко известный в узких кругах под именем Господин Шансон (ну или, как я сократил его для удобства, ГоШа). Доказательством бешеного успеха служили развешенные по всей квартире унылые постеры, с которых припудренный Питер-Гоша взирал на будущих жертв своей похоти с одинаково прифотошопленной плотоядной ухмылкой. Второго доказательства пришлось ждать по часам, на которые Гоша то и дело поглядывал. В назначенное время диктор "Радио Шансон" анонсировал
